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Léeme 01


Para la hoja de información semanal (cada martes), deshechable  y de cultura pop.
     Hermosillo, Sonora, México.
     Número 1 - Martes 23 de Julio de 2002.  
Se permite la distribución de este material, informando a los autores previamente.
(c) Copyright A Dag On Drags Productions 2002.
Reservados todos los derechos están (como diría Yoda).


Este documento proporciona información complementaria, así como una muy detallada descripción de las razones para leerlo. También puede visitar el sitio Web de A Dag On Drags Productions en la dirección http://komodo.cjb.net para obtener la información más reciente, aunque no actualicemos el sitio con gran disciplina.

Muchas gracias a Fernando Calvo por hospedar las imagenes en su servidor. Pueden visitar su página en www.malasinfluencias.com. Al mismo tiempo, mil gracias a Matt de www.x-entertainment.com por darnos permiso de publicar sus artículos.

Si necesita información acerca de nosotros, sobre un componente específico, si desea colaborar o mandarnos un comentario nuestra dirección de correo electrónico es: leeme_hmo@hotmail.com.

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CÓMO UTILIZAR ESTE DOCUMENTO
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Lea esta hoja. ¿Obvio, no? 


I. Intro

Por Erich Moncada    

     "No parecía tener sentido esperar junto a la pequeña puerta, por lo que regresó a la mesa, deseando por lo menos encontrar otra llave sobre ella, o si quiera un libro de instrucciones para reducir a la gente como si fueran telescopios: en esta ocasión encontró una botellita, (“que ciertamente no estaba aquí antes”, dijo Alicia) y alrededor del cuello de la botella estaba una etiqueta de papel con las palabras “BEBEME” hermosamente impresas en grandes letras.”

- Lewis Carroll
Alicia en el País de las Maravillas

II. Readme y razones por las cuales no es bueno meter la mano dentro del short de un hombre sesentón que actúa como niño.

     Como un manual instructivo, el software de las computadoras cuenta con un archivo de lectura llamado readme o léeme. En él, se encuentran contenidas las características del programa, un índice temático, los requisitos de sistema, entre otra información importante. No obstante, resulta interesante conocer la forma en que la palabra atrapa la atención, pues nos transmite una orden subliminal difícil de ignorar. ¿No quedará adherido en el subconsciente, entre el cochambre de tantas malas telenovelas y talkshows, el cuento de Alicia en el País de las Maravillas?

      Es probable que veamos al “léeme” como una caja de sorpresas, como el bolsillo del short ceñido que Chabelo nos invitaba a esculcar para enloquecernos y no escoger la sala de Muebles Troncoso oculta en la catafixia número uno. Quizás el imperativo es el salvavidas que nos llevará a encontrar una respuesta trascendental o un importante secreto. Al final, supongo, ha de ser esa simple y odiosa curiosidad que nos animó a muchos a saltar del techo con la funda de una almohada atada al cuello con la esperanza de volar como Superman.

III. Un poco de historia

      1997: Fallece la Princesa Diana (yes!), clonan a la oveja “Dolly” y Titanic es premiada como la Mejor Película en la entrega de los Oscares. Yo cursaba el segundo año de preparatoria en una escuela privada, después de haber sido expulsado de las aulas del Colegio de Bachilleres y cumplía mi tercer año (de siete) con brackets. Tenía un sólido 8.5 de promedio y El Imparcial, en su edición del 27 de noviembre editaba una imagen de su servidor aferrado en la cajuela de un automóvil con un encabezado que rezaba: “Irresponsabilidad”. Bien puedo decir que la vida me sonreía en esa época porque, como a todos, las cosas nos importaban poco y podíamos fumarnos tres cajas de cigarros de un sentón y amanecer como nuevos la mañana siguiente.

   Siempre me ha gustado escribir, y  si bien la habilidad me ha hecho alcanzar éxitos, me ha metido en problemas que hoy en día me hubiera gustado ahorrarme.

 IV. El Léeme

     Era tan simple como tomar una hoja y llenarla de insultos, dirigidos a uno de los chicos populares -candidato a la Sociedad de Alumnos-, y hacia la directora del plantel (mala idea) para cambiar el resultado de unas elecciones poco competitivas. Cometí el error de contarle a varias personas mis intenciones (estúpido, lo se, pero cuesta mucho ser una mente criminal), disfracé a un amigo con el uniforme de la institución para que pasara desapercibido y lo puse a repartir los panfletos a primera hora de la mañana.

     Como Dios tiene un enfermo sentido del humor y yo cometí toda la serie de “Dont’s” claramente descritos en “El mágico mundo de atacar personas con anónimos”, era obvio que una turba sedienta de sangre exigiera mi cabeza. De no ser por que el llanto y los suplicios de misericordia conmovieron a mis verdugos, hubieran expulsado mi sucio trasero de las aulas. Quién sabe qué tanto hubiera cambiado mi vida en la industria maquiladora, hubiera podido escribir “Dancer in the Maquila” cinco años antes que “Dancer In The Dark”.

    Titulado “Léeme”, el manifiesto causó revuelo en la pequeña escuela, y nos dejó claro a mi y a mis huestes, ahora que nos aventuramos en el mágico mundo de las publicaciones independientes (efecto de sonido de retrete) podemos probarle a la gente que nos odiaba porqué la pluma... er... el teclado es mas fuerte que la espada.

V. Outro (El rollo intelectualoide)

      Este proyecto no es un fanzine, palabra que DESTESTO con el alma. Me trae la imagen de un juego de malas copias sin grapas, edición como de primaria, pésimas fotografías y el acomodo ilegible del texto. Como si el hecho de ser universitario te diera el derecho de hacer porquerías. Y pensar que hay gente que se siente orgullosa con esas revistas.

      Cargamos el estigma de ser una generación apática a la opinión personal. Volteamos a  ver a los líderes de opinión de una industria informativa que ha perdido la visión total de los acontecimientos y se disfraza en un profesionalismo mediocre, sin visión, e infinidad de veces, amarillista. El tiempo cuesta y la gente prefiere no pensar. Las noticias express, digeridas y listas para ponerles agua caliente están convirtiéndonos en una sociedad Maruchan que llena mucho y nutre poco.

      Es indispensable mantener la capacidad crítica de las generaciones que nadan dentro de una comunidad globalizada en la información, sobre todo cuando a penas se mantiene a flote. Hay que desenvolverse y mezclar las viejas y las nuevas tecnologías, así como entender que éstas últimas van más allá del objeto físico y que tienen profundas  implicaciones culturales. El objetivo es integrar las nuevas formas en estructuras que antes solían ser estáticas y dependientes de fuentes centralizadas que hoy son disfuncionales. La conjunción entre nuestro medio escrito con las propuestas de programas de intercambio libre de información como Gnutella, Kazaa o Mirc, con la dinámica de sitios web independientes como Blogwars.com o Indymedia.org promoverán la libertad a niveles nunca antes experimentados, y harán posible llevarle a más personas opiniones mucho mas diversificadas y completas.

      Tendremos, en un inicio, limitaciones presupuestales y logísticas, pero es un buen intento apelar a convertirnos en un medio económico, independiente y sin limitaciones que rete a los medios de comunicación convencionales.

      No estamos tratando de hacer ningún tipo de statement particular... bueno, supongo que sí, pero deseamos que la gente lea esta hoja para que la disfrute si cuenta con diez minutos de sobra mientras espera un e-mail, se baje el mp3 o si es tan tarde que ya no hay nadie en messenger y el insomnio se hace presente. Como todo buen software, somos freeware y entre mas ojos nos vean, mejor.


Libros
Por Pepé Enríquez 

Algo acerca de niñas, pelos y un genio

A) Sobre boletos del cine y cómo trato de empezar a recomendar un libro.

     “Levantó su mano y llevó hasta sus narices el boleto humedecido; aspiró y, aunque sabía que sólo ella lo percibiría, encontró el olor de las cerezas.”

    Inténtenlo ustedes mismos: guarden en su mano el boleto que les regresan en el cine; dejen que la humedad de su cuerpo lo penetre un poco, y después de un rato ahí lo tendrán: cerezas. Todos dicen que estoy loca: que ni los boletos de cine huelen a cereza, ni el cigarro sabe a miel de abeja (under the influence, of course), y que probablemente Kelly Osbourne  no huela tan rico como me lo imagino. Es ridículo que siendo alguien con tan poca credibilidad me atreva a recomendar algo que requiere tiempo, sudor y esfuerzo.

B) Sobre las razones de porqué  ahora sí deben creerme

     “Levantó su mano llevando ante sus ojos  el desconocido libro del desconocido autor; lo llevó hasta sus narices  y, aunque sabía que ella no sería la única que lo percibiría, encontró ahí el olor de la genialidad.”

     Inténtelo ustedes mismos: Girl with curious hair ( o La niña del pelo raro, como la tradujo Mondadori) es una colección de historias, short fiction como le llaman los gringos, que página a página apesta a genialidad.

      ¡Señálenlo! ¡Denúncienlo! ¡Atrápenlo! ¡No dejen que se escape! David Foster Wallace es el presunto autor de la literatura más acertadamente experimental de los últimos años.

     A pesar de su corta edad (38 años a la fecha) es autor de algunos títulos importantes para la literatura norteamericana; dos novelas: Infite Jest (multialabada por la crítica) y The Broom Of The System; una colección de ensayos: A supposedly fun thing I’ll never do again; y dos libros de cuentos: Brief interviews with hideous men y Girl With Curious Hair.

 C) Ahora sí, sobre la niña que me conquistó

     Y esta vez no haré confesiones que conviertan mi sexualidad en un subject dudoso (mmm...). Me refiero a las historias en que David nos sumerge a través de su narrativa dinámica y poco común, en donde los conceptos de “gramática” y “puntuación” saben a cosa rancia y caduca. Asesores políticos, lesbianas que juegan en Jeopardy!, punk rockers y jóvenes del Partido Republicano, estrellas de telenovelas adictas a los antidepresivos y extravagantes participantes de un taller literario son sólo algunos de los personajes que deambulan por los mundos inventados por Wallace, quien se convierte en un ventrílocuo de voces coloquiales: estas historias están poseídas por el alma de cada uno de sus seres cuyas voces cabalgan descontroladas dentro de la narración que, a pesar de todo, mantiene su lógica interna basada precisamente en el discurso de éstos.

      Los mundos y situaciones de Girl with curious hair son tan extraños y bizarros como aterradoramente comunes, son reinvenciones de nuestra realidad tratadas con un humor punzante y no muy bondadoso que nos hacen preguntarnos, mas de una vez, en qué clase de mundo vivimos. Como ya lo dijo Madison Smartt Bell, un crítico del Washington Post: “Estas historias dicen algo grave y sincero acerca del mundo en el que el resto de nosotros tenemos que vivir.”

 D) Sobre una banda inglesa y el final de mi intervención

      Ya lo dijeron los Smiths: “Love, peace and harmony. Very nice, very nice; but maybe in the next world.” Nada es simple, nada es plano y la obra de David Foster Wallace es una buena prueba de ello.

      No teman, no se asusten si todo lo que leen a veces parece tener el amargo sabor de un déjà vu o si reconocen a su mamá o a su mejor amigo en estas narraciones, no teman, es sólo la genialidad que nos ha tentado un poco.  


Cine
Por Septiembre Belial

Men In Black II ***

     Una fuerza capaz de destruir galaxias enteras ha sido escondida en la Tierra, y una malvada extraterrestre llamada Serleena (Lara Flynn Boyle, Happiness) la busca para usarla como arma definitiva en un conflicto interestelar. La organización secreta Men In Black no pierde tiempo en buscar la solución a este predicamento, y el Agente J (Will Smith, Ali) se ve obligado a reclutar a su mentor retirado, el Agente K (Tommy Lee Jones, Space Cowboys), cuatro años después de su primera aventura juntos.

     El director Barry Sonnenfeld (Big Trouble) regresa con casi todo el elenco de MiB, para un segundo capítulo que no pretende superar la originalidad del primero, sino jugar una vez más con los conceptos y personajes establecidos.

     En muchos sentidos, Men In Black II es una secuela como Addams Family Values fue a The Addams Family (ambas de Sonnenfeld, por cierto): explora los elementos que funcionaron con anterioridad (la química entre Smith y Jones, las celebridades como extraterrestres, etc.), y permite más escenas a otros que el público aplaudió (como los seres gusanescos y Frank, el perro que habla).

     MIIB es la película veraniega ideal: es breve (90 minutos), rápida y entretenida (entre bromas, efectos especiales y secuencias de acción, no queda mucho tiempo para un desarrollo argumental profundo). No se trata de un clásico instantáneo, pero hay peores maneras de matar el tiempo en estas tardes de calor insoportable.  


Música
Por Erich Moncada

Red Hot Chilli Peppers - By the way

     Llevar una trayectoria de casi 20 años entre discos multiplatino, peleas internas, alcoholismo, heroína, la muerte de un guitarrista y el reemplazo de varios miembros, no puede ser bueno para una de las bandas más importantes de los noventas. Pero los Pimientos se han negado a morir y se han sobrepuesto a los contratiempos, editando este mes uno de los mejores discos de su carrera. 

     Anthony Kiedes y compañía mantienen su estilo característico, mezcla de funk-pop y punk en temas como By The Way, Don't Forget Me y Can't Stop. Al mismo tiempo, continúa el crecimiento musical que Californication, su último trabajo en estudio de 1999, inició con el regresó del guitarrista John Frusciante. Universally Speaking, Dosed y The Zephyr Song, son mid tempos armoniosos y sencillos que transmiten una vibra quasi Beatles. Cabron, a mucha honra, es el homenaje bizarramente latino del disco, mientras que la melancólica Tear es una bella power ballad cuyos coros son reminiscentes de los temas más románticos de The Beach Boys. 

     Con una de las portadas mas horribles de la historia, BTW es el retrato perfecto en el que puede apreciarse el proceso de maduración y añejamiento del vino musical. Salud.

The Vines - Highly Evolved

Hey, Nirvana está de vuelta.

No precisamente. Pero es la primera impresión que recibe uno cuando lo escucha. El cuarteto de origen australiano sigue el camino de la nueva corriente de bandas de garage (The Strokes, The Hives) y, como siempre, el mainstream los ignoró hasta que la mano sagrada de MTV les puso el sello de  "Cool" en la frente. 

     Lo más curioso es que sólo dos temas (Get Free e In The Jungle) le hacen honor al grunge de la década pasada, mientras que el resto de canciones revelan un corte mucho mas formal y trabajado en melodías digeribles por la línea mas comercial de Pixies. El aderezo sobre esta ensalada, a cargo del vocalista Craig Nicholls, le proporciona al escucha una extraña fusión entre las voces de John Lennon, Kurt Cobain y Scott Weiland, especialmente en Autumn Shade o Country Yard. Para finalizar, hay que destacar la despreocupada Factory, que hubiera sido un éxito en la era de The Monkees.

     Prepárense a quemar Highly Evolved, porque cuando MTV agarra algo para volverlo popular, sufrimos violaciones auditivas tan angustiantes y repetitivas que nos gustaría demandar al canal por tortura. Fans de Nirvana, despreocúpense, a nadie le interesa hacerle competencia a su grupo.

Badly Drawn Boy - About a Boy

     La nueva película de Hugh Grant que tuve la oportunidad de ver en Estados Unidos y que es probable que dure una semana en México (claro que ninguno de los dos auditorios son muy inteligentes), se encuentra dentro de mi Top Ten Movies Of The Year, ocupando un prestigiado y desconocido puesto ya que todavía faltan cinco meses de estrenos interesantes. About a Boy, como en Bridget Jones Diary, recurre una fórmula de sencillez en una historia de melancolía e inocencia, de personajes imperfectos y altamente empáticos a los que es imposible dar la espalda. 

     Complementando el trabajo, encontramos la banda de sonido, producida por Damon Badly Drawn Boy Gough, ganador de un Mercury Award por su trabajo de 2000 The Hour Of Bewilderbeast. El soundtrack, ideal para un día lluvioso nos lleva a experimentar distintas texturas dentro de las cuales el britpop predomina en Something To Talk About, Silent Sigh y Walking Out Of Stride. Otras influencias hacen presencia como el jazz (Above You, Below Me), el new age (S.P.A.T.), hasta lounge (File Me Away) y algo de folk (A Minor Incident).

     About a Boy nos pone en contacto con nuestro niño interno: odioso, temperamental, crédulo, alegre y juguetón.


Videojuegos
Por Matt de www.x-entertainment.com

¡El Super Show de los Super Hermanos Mario! ¿Quién podría olvidar tal estupidez?

     Como todo de lo que hemos hablado aquí en X-E, el Super Show de los Super Hermanos Mario era demasiado estúpido como para no ser adorable. Cada fibra de nuestra inteligencia nos decía que este era simplemente el peor  programa jamás realizado. Pero, de alguna manera, tuvo un lugar especial en la mayoría de nuestros corazones. 

     La época era 1989. El legado de Super Mario seguía a estas alturas más caliente que una freidora Fryguy, y el canal Fox pensaba que era una opción lógica obtener dinero metiendo el Show de Super Mario en la programación. Desafortunadamente, obtuvieron mas de lo que lo que compraron. Si, habían caricaturas animadas, la mayoría basadas en el juego de Mario de Nintendo. Pero no sólo obtuvieron esos geniales personajes que todos los niños adorarían. También se consiguieron a este hombre: 


¡El Capitan LOU ALBANO!

     No hay una mejor forma de que los niños adoren este show mas que hacer estrella al que probablemente es el hombre mas horrible del planeta. El hecho de que el Capitan Lou fuera también un manager mediocre de lucha libre durante unos 6,000 años no ayudaba a mejorar las circunstancias.

     Al parecer, por allá a finales de los ochentas, Lou era una estrella. Por alguna razón, fue todo un evento que el hombre rasurara su famosa barba y bigote para hacer el programa. Tan sonado esto, que la ceremonia de rasurado tomó lugar en vivo en el programa de Regis y Kathie Lee. Si recuerdo correctamente, sólo tres miembros del auditorio aplaudieron por lástima. El resto, o se quedó dormidos, o abandó el estudio por enfado.

     Como sea, con el Capitan Lou interpretando a Mario el programa de seguro estaba destinado a la grandeza, ¿no? Bueno, los productores sintieron que necesitaban más. Luigi fue agregado a la fórmula, actuado por Danny Wells. Su fealdad le hacía la competencia a la de Lou, pero se salvó por simple hecho de que era mucho mas delgado. Para completar mejor las cartas a su favor, mas miembros del cast fueron agregados para el deleite de los niños en casa, en los que se incluía:

El Radigator: Una idiota marioneta de un dragón que vivía detrás de la rejilla del drenaje. 
Edister: Un tipo extraño que por alguna razón vivía debajo del piso y utilizaba una máscara de gas

     Ahora convencidos de que el repertorio estelar se encontraba completo, era el momento para transmitir la serie!

     Con utilería tan maravillosa como el pizzaphone y muchas estrellas invitadas, no es de extrañarse que el show fuera exitoso. No, no estoy siendo sarcástico... durante un tiempo lo fue, primordialmente por que el tema musical del principio era demasiado adictivo. El Capitan Lou bailando y cantando con la música de Do The Mario!, en los créditos finales, era suficiente para que levantar a un cadáver de su tumba.

     Mientras la parte actuada del programa era tan bestial que debió de ser declarada ilegal, de hecho tenía cierto encanto. Era un descarrilamiento ferroviario televisivo. Aún los niños se preguntaban qué tanto empeorarían las cosas. ¿Qué nuevo y horrible invitado especial se presentaría después? ¿Porqué estaba un dragón viviendo en la pared de un departamento de Brooklyn que parecía mas una tienda de empeño mexicana que una casa ordenada? Dichas dudas jamás fueron respondidas.

     Las animaciones, sin embargo, eran en definitiva bastantes buenas para la época. Terminaron por integrar a todo el elenco de los personajes de Nintendo que habíamos visto a través de los años: Captain N, la caricatura de los Super Mario Bros 3, entre otras. Los niños sin vida social obtenían un regalo especial las tardes de los viernes cuando la caricatura de Zelda era presentada en lugar del usual sinsentido de Mario y Luigi.

     Después de cambiar el formato, la serie se fue a píque, pero en su corta vida dejó una fuerte impresión en muchos niños, incluyéndome. Podría sonar que estoy destrozándola, pero hey, esa es apenas la mitad de la diversión. Era como ver un mal monstruo japonés sólo para observar lo falso del traje. Esta serie fue editada en video y se las van a ver negras tratando de conseguir alguna copia hoy en día.

     Y no amigos, no los voy a decepcionar. Probablemente pensaron "Oh, es la historia de esa tonta caricatura con esa canción pegajosa". Si, es verdad, pero adivinen qué... de alguna forma, a través de mi poder del hongo, he encontrado el genuino tema musical para el ¡Super Show de los Super Hermanos Mario!

ADVERTENCIA: No puedo y no me haré responsable si bajan esto. Es muy odioso y altamente adictivo. No es mi culpa si lo escuchan, o por todas las veces en el día que se forzarán a escucharlo.

¡HAZ CLICK AQUI PARA ESCUCHAR LA HORRIBLE MUSICA!

Magic Johnson: Hola amigos... les importa si entro?
Luigi: ¡Claro que no!
Mario: No Magic, es sólo 1989. ¡Todavía nadie se asusta si derramas sangre sobre ellos!


Poesía
Por Pedro López Alvarado

Poema de amor a una barbie

Fiel a tus desmadres

alteraste

la talla

el precio

de tus pechos

 

al corazón

lo inmiscuiste

con tu calzón

 

fiel a tus desmadres

nadie tuvo la culpa

del juicio

de tu plástico desnudo

perdiendo el color

la dignidad

en dedos de polvo

 

Timothy Leary (versión ácida)

 

Nadie le dijo

A Timothy

Que a un hospital

Solo se va

A observarles

Las nalgas

A las enfermeras

 

Que el cuerpo desastre

Se guarda

En la entrepierna

De Winona Rider

 

Nadie le dijo

Que el ácido

Pinta medio-ocre

Los insomnios.


Léeme 02


Para la hoja de información dominical, deshechable y de cultura pop.
     Hermosillo, Sonora, México.
     Número 2 - Domingo 11 de Julio de 2002  
Se permite la distribución de este material, informando a los autores previamente.
(c) Copyright A Dag On Drags Productions 2002.
Reservados todos los derechos están (como diría Yoda).


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CÓMO UTILIZAR ESTE DOCUMENTO
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Lea esta hoja. ¿Obvio, no? 


Editorial
(
Actualización al sábado 10 de agosto).

     Editar un boletín de noticias gratuito en el que ni siquiera el jefe recibe dinero tiene su precio. La flojera es uno de los costos que hay que cubrir, además del hecho de que, presionar a tus colaboradores para que entreguen sus artículos, podría causar que te manden al diablo al cruzar esa fina línea que existe entre la amistad y la chamba. El caso es que nos movimos hasta el domingo para hacer más disciplinada la edición del webzine, pero OTRA falla técnica, esta vez con el monitor nos retrasó. Al final tuve que tomar otro monitor para poder grabar los archivos del boletín para no atrasarnos. 

     Quisiera agradecerle a todos aquellos que nos han escrito para felicitarnos, así como a aquellos que critican nuestro trabajo porque nos dan las energías para mejorar y ser exitosos... como Miguel Angel Cornejo. 

     Si. Es verdad que esta revista deja mucho que desear. Si. Es verdad que podríamos invertir nuestro tiempo en mejores cosas. Si. Es cierto que no somos grandes escritores. Lo tenemos en cuenta cada vez que oprimimos "send" para mandar los e-mails. Pero demonios, es algo; es enamorarte de alguien que jamás va a corresponder tu amor pero igual lo sigues dando sin importar qué tan desgastante sea. 

     ¿Ridículo? Probablemente. 

Yo opino...
Por Erich Moncada

     ¡Al fin! Dejamos de lado la odiosa tarea de mandar el primer número del Webzine y ahora esperamos pacientes la primera demanda por SPAM de parte de todos ustedes que jamás solicitaron esta publicación. Oh, qué diablos, no tengo nada de valor que les pueda interesar quitarme.

Killer Tacos

     Han pasado varias cosas interesantes en el transcurso de la semana. Por ejemplo, la aprensión en Hermosillo del temido "Taquero Asesino", de 24 años de edad, que privó de la vida a 7 personas. No se trató de un serial killer (ver imagen de la derecha), lo que le hubiera dado a la ciudad algo interesante que contar aparte de las precandidaturas a gobernador de los dos principales partidos políticos. El movil de Misael Encinas consistía en convencer al último de sus clientes de la madrugada para que lo llevara a su casa a cambio de no cobrarle el consumo; las víctimas eran personas que procedían de otros estados de la República y que trabajaban en Estados Unidos. A punta de pistola, llevaba a su presa hacia la carretera internacional donde la ejecutaba y enterraba en fosas de menos de un metro de profundidad.

     Aunque suene trillado, el mal siempre paga. Siempre lo hace porque la maldad tiene un coeficiente intelectual de 40. Encinas confió demasiado en su suerte al no revisar que las víctimas estuvieran muertas, lo que derivó en que una de ellas sobreviviera para denunciarlo. Esto nos deja la importante moraleja que reza "Siempre asegurate que tus victimas estén muertas o terminarán denunciandote." La torpeza del delincuente habla mal del gremio taquero, pero no es posible generalizar; sería como asegurar que todos los abogados son honestos mientras me llega a la mente la banda de secuestradores que agarraron hace un par de semanas en el Distrito Federal, en la que que uno de los cabecillas de la banda era Doctor en Derecho.

Un Doctor en Derecho, Jesús...

     A raíz de la detención del Taquero Asesino, (al fin) se desató el debate sobre el regreso de la pena de muerte por parte del Procurador de Justicia del Estado. Lo mas curioso, sin duda, fue la posición del arzobispo de Hermosillo, José Ulises Macías Salcedo, que apoya la pena capital. ¿Qué no se supone que el hombre debe de respetar el "No Matarás" de Moisés? ¿No es como si un supremacista ario anduviera de novio con una negra?  

     La solución apropiada para este tipo de personajes enfermos que matan, mutilan y roban sin el menor remordimiento, consiste en atarlos a la defensa de un camión urbano y arrastrarlos durante un par de días por toda la ciudad. Con un record de baches, polvo y tráfico congestionado como el de Hermosillo, sería una excelente tortura; mil veces mejor que un fusilamiento o una inyección letal. Otra buena idea, sería el regreso de la crucifixión, de manera que los familiares del muerto puedan clavar ellos mismos al culpable. 

     Poner en práctica la pena capital en México suena poco probable. Mientras el sistema judicial siga lleno de defectos y sea tan fácil empañar un proceso por medio de mentiras, corruptelas y tranzas, la pena de muerte pondría en riesgo a cientos de inocentes que no cuentan con los recursos económicos para tener una buena defensa legal.  

El Papafest 2002

     Ya que tocabamos el tema de la iglesia católica, parece que no le ha preocupado en los más mínimo la mala reputación que ha adquirido con los curas pederastas. Con la visita del Papaä al país nos topamos con la noticia de que le permitirán a la primera dama, Martha Sahagún, conocer al Santo Padreä, el líder de la iglesia católica convertido hoy en día en una arrugada pasita cansada, jorobada y con Alzheimer. En un principio la Iglesia no permitía a la señora de Fox conocer a Su Santidadä porque no reconocía el matrimonio con el Jefe del Ejecutivo. Pero una muestra de que hasta los religiosos tienen brotes políticos,  el cardenal Norberto Rivera, uno de los candidatos a suceder a Juan Pablo IIä, logró que recibieran a la bondasosa mujer, por gracia y obra del Espiritu Santoä.

     Recordando al señor George Carlin: "Piensen un poco sobre esto: La religion ha logrado convencer a la gente de que hay un hombre invisible arriba en el cielo que observa todo que lo hacemos, cada minuto del día. El hombre invisible tiene una lista especial de diez cosas que no quiere que hagamos, porque si cometemos alguna de estas diez cosas, tiene reservado un lugar especial, lleno de fuego, humo, de quemaduras, tortura y angustia al que nos mandara a vivir, sufrir, ahogarnos, quemarnos y asfixiarnos y llorar por siempre y para siempre hasta el final del tiempo! Pero El nos ama. El nos ama y El necesita nuestro dinero. Siempre necesita dinero. El es un ser todopoderoso, perfecto, conocedor y sabio, pero de alguna manera no puede manejar el dinero. Las religiones se llevan millones de millones de dolares, no pagan impuestos, y siempre necesitan un poco mas. Ahora, tu dime una buena historia de mentiras. Santa mierda!

     ¿Alguien ha tenido en su poder las figuras de acción del Papa? Estoy casi seguro que le patearía el trasero a G.I. Joe cualquier día de estos.

Abascal strikes again.

     Parece que en el gabinete de Vicente Fox no hay un día que pase sin que alguien sienta la necesidad de abrir el hocico y decir algo que causará polémica. Ha sucedido con el Secretario de Relaciones Exteriores, con el de Hacienda y Crédito Público, así como con el mismo Presidente. Estoy pensando seriamente en ofrecer mis servicios de asesor político para frenar este tipo de comentarios.

     En esta ocasión le tocó el turno al secretario favorito de todos: Carlos Abascal. ¿Lo recuerdan? El funcionario público que declaró que la mujer debía regresar al seno de familia en vez de trabajar. El padre de familia que le prohibió leer Aura (de Carlos Fuentes) a su hija secundariana, por el contenido erótico del libro. El conferencista que declaró en la Universidad de Guanajuato que la promiscuidad sexual es un mal que denigra y que nos vuelve menos personas a los jóvenes. 

     Después de varios meses de meter la pata, Abascal regresó con una declaración en apoyo de Vicente Fox, que fue duramente criticado por mostrar sumisión ante el Papa en su última visita al país. Casi como un cura, el encargado de las políticas laborales del país, comentó que "las propuestas de los políticos (...) deben inspirarse y tener fortaleza en los principios de la doctrina social cristiana". Al mismo tiempo aseguró que las manifestaciones católicas de Fox y otros funcionarios no rompieron con el estado laico del país (a pesar de que violaron el artículo 25 de la Ley de Asociaciones Religiosas y Culto Publico). Sigo llevando una cuenta regresiva en mi cabeza esperando que todo esto termine pronto.

     Animo, todavía faltan cuatro años.

Bad Britney. Baaaaad Britney.

     

     Desde que Britney Spears llegó al país, todo se fue al caño tanto para los medios, como para sus admiradores: Le pintó un dedo a la prensa al llegar al aeropuerto capitalino. En la conferencia de prensa del Four Seasons la rubia respondió a los cuestionamientos de los medios sin ganas, ignorando las preguntas en español, respondiendo con un "no te importa/no es tu incumbencia" a las preguntas sobre su vida personal y abandonando el salón sin despedirse. Tambiém uno de sus guardias agredió a un reportero. Para colmo, la cantante canceló su segundo concierto en el Foro Sol por la lluvia, después de cinco canciones. 

     Big fucking deal, se lo merecen. Tanto los fans como la prensa. Parece que todavía no se dan cuenta de que están lideando con algo más que Madonna, con uno de los productos del pop mas exitosos de los últimos tiempos. Britney puede hacer lo que desea con quién desee, y no le importa la mala publicidad. A ver si aprendemos a identificar quién es un verdadero artista que respeta a su público y quién la estrella bulímica que representa la imagen de Pepsi pero no es capáz de tomar un sorbo del líquido. Hey, don't get me wrong, a mi me gusta la chica, pero al menos se de qué materia está hecha.

Armaggedon ver 2.07

     Así que a la raza humana le quedan menos de 17 años de existencia. Un asteroide de 2 kilómetros lleva una trayectoria en la que la tierra parece inteponerse en el camino. Cuando suceda el choque yo tendré 37 años, mientras que Bruce Willis 62 y Ben Affleck 45. A estas alturas me veo casado, con hijos problemáticos, poco pelo, alto colesterol, endeudado y con una esposa necia y exigente. ¿Pude haber escogido una mejor época para morir junto con toda la humanidad?

Fatso

     Un hombre de 125 kilos, 1.60 metros y 56 años de edad ha presentado una demanda en contra de las cuatro compañías de comida rápida más importantes de Estados Unidos: McDonald's, Wendy's, Kentucky Fried Chicken y Burger King. El hombre alega que las empresas son responsables de causarle sobrepeso, enfermedades cardiacas y diabetes por la comida alta en grasas, harinas y calorias que nunca son descritas en los contenidos alimenticios de los productos. Aún no hay una cantidad fija de dinero, pero podemos imaginarnos el tamaño de la cifra.

     La comida chatarra ha sido convertida en la tabacalera de este año. Es posible que la demanda sea un éxito y sente un precedente para exprimirle dinero a las compañías, pero no para corregir la problemática. He aquí la disyuntiva de quién tiene la culpa: el consumidor o la compañía, a lo que yo aseguraría que los dos. El consumidor por no tener el sentido común de que algo con tantos conservadores y grasas de ninguna manera pueden ser sanos, por no llevar una vida sana. La compañía carga con culpa por vender un producto que es todo menos sano. Si profundizaramos el tema, el debate se haría respecto a una economía donde la baja calidad representa una alta demanda y en consecuencia, la creación de fuentes de empleo. Este tipo de desarrollo, a la postre, perjudica a las personas en su salud y al entorno ecológico. 

     La comida sana cuesta dinero y tiempo que preferimos utilizar en otras cosas. Sacrificamos la salud en aras de hacer cosas irrelevantes y, lo acepto, disfrutaremos el delicioso sabor de una hamburguesota que mezclará el jugo de la carne congelada, con la mostaza, mayonesa, catsup, el jugo de los pepinillos, el tocino frito, el queso amarillo derretido y unos aros de cebolla bañados en mas catsup. Si, todo eso en una mordida que nos dará una sonrísa y un sentimiento de satisfacción, a la vez que nuestras venas se cubren con colesterol, el verdugo de la era moderna. Pero quién diablos desea llegar a los ochenta años comiendo verduritas? Yo no, pero supongo que me arrepentiré.

Cine y literatura
Por Pepé Enríquez

Nota: El siguiente articulo contiene spoilers. Y si no sabes lo que significa la palabra, atente a las consecuencias. :) 

Spilberg vs. Calderón: ¡A dos de tres caídas sin límite de tiempoooooooo!

     ¿Realmente se puede cambiar el destino? ¿Existe ese momento en el que nuestro poder de decisión cambie lo que ya “está escrito”? Probablemente sí. Minority Report, la última película del multigalardonado Steven Spielberg nos presenta un dilema que, call me crazy, me suena muy parecido a uno de los problemas centrales del drama calderoniano La vida es sueño: destino vs. libre albedrío.

     Antes de continuar, quiero aclarar que esto no es un rant en contra de la industria hollywoodense por abordar algo que ya fue tratado (y de una manera magistral, por cierto) y vestirlo con tecnología para presentarlo como algo nuevo, pues no es así; ciertamente, Minority Report va mucho más allá de esta dicotomía; nos induce también a otros tipos de contradicciones que existen en nuestra sociedad y en los actuales sistemas de gobierno: la detención arbitraria de individuos que aún no han cometido un crimen real vs. la posibilidad de proteger a una sociedad de la más extrema plaga que ha padecido: la violencia. ¿Les suena conocido? Algunos aseguran que Spielberg intenta criticar algunos métodos policíacos utilizados por el gobierno estadounidense, a raíz del 9/11... pero ese es tema para otro artículo.

     El punto de comparación entre estas dos obras, debido a la distancia temporal e histórica y a la utilización de distintos lenguajes (cinematográfico y literario), podría ser nulo, sin embargo es inevitable, al menos para mí, ver un poco del atormentado Segismundo en el audaz John Anderton.

Primera caída

     Las historias básicamente funcionan así: en La vida es sueño Basilio, el Rey de Polonia, recibe un mensaje de los astros augurándole que su primogénito, que viene en camino, sería la maldición y fin de su reino. Segismundo nace al momento de ocurrir un eclipse total de sol (en la época del Siglo de Oro español al rey se le metaforizaba con el astro), siendo éste junto a la muerte de su madre a causa del parto, los presagios definitivos que hace que Basilio construya una torre en donde encierra a Segismundo, para así evitar los futuros crímenes de su hijo. Vs., en Minority Report la Dra. Iris Henismen y Lamar Burgess diseñan un sistema capaz de predecir los crímenes que están a punto de ocurrir: Precrime, el oráculo del siglo XXI. John Anderton, el detective estrella de dicho sistema es señalado por el mismo como el próximo responsable de un asesinato. La persecución de nuestro héroe desemboca en una cacería rodeada de una red de intrigas, luchas de poder, arañas metálicas y autopistas verticales. Al igual que en el drama del siglo XVII, la justicia que ejercen los seres humanos se basa en lo predestinado, menospreciando el poder que tenemos de decidir y cambiar de opinión. Despliegue tecnológico, riqueza y nitidez visual mezclado con un argumento inteligente vs. profundidad filosófica, oscuridad y cadenas.

Segunda caída

     Tom Cruise le da vida a John Anderton, un hombre atormentado por la pérdida de un hijo, la separación de su esposa y una adicción a las drogas, vs. Segismundo, un hombre privado de su libertad por una razón que desconoce, ignorante de su noble ascendencia y temperamento bestial. Ambos personajes se enfrentan a sus universos de manera tan diferente como lo son sus personalidades, pero son ellos en quienes caerá la responsabilidad significativa de cada historia desafiando al destino por medio del uso de la razón: una vez que Segismundo es puesto en libertad por su pueblo que lo reclama como rey, se presenta ante su padre, quien se rinde ante el príncipe y le dice que está dispuesto a morir; Segismundo, consciente del poder que tiene sobre la situación, decide perdonar la vida del rey y así, cambiar lo que había dictado el destino. Anderton, por su lado, decide con la ayuda de Ágata, el precog más talentoso del sistema, perdonar la vida del hombre que supuestamente había asesinado a su hijo, engañando también al infalible oráculo que había predicho su crimen. La bestia humana que se vuelve racional, vs. el valor, el coraje y la virilidad con cara de Tom Cruise.

Tercera caída

     A partir del significativo acto de cada uno de los personajes, se nos abre la puerta a una de las grandes metáforas que comparten estas historias: no hay nada escrito y cada quien tiene el poder de decidir, bajo cualquier circunstancia, cual ha de ser el rumbo que tome nuestro destino. Ya lo dijo Amado Nervo: cada quien es el arquitecto de su propio destino; suena cursi, pero supongo que tiene algo de razón. Así ustedes tendrán la oportunidad de decidir quién resuelve de mejor manera sus propuestas ideológicas y estéticas, guardando por supuesto, la debida distancia y respetando el lugar y tiempo de cada una de ellas. Yo mejor no voy ni por Calderón, ni Spielberg, ni Amado Nervo, mejor me inclino a favor de Irvine Welsh, como lo ha propuesto en Trainspotting: I choose not to choose.

Juguetes
Por Matt de www.x-entertainment.com

¡Los asombrosos Live Sea-Monkeys están de vuelta! y esta vez... ¡cambian de color!

     Sea Monkeys. La única mascota que podrías matar sin sentirte mal al respecto. La historia de estas cosas es más vieja que cualquiera de nosotros... y asombrosamente, a la fecha, los niñitos seguirán siendo estafados, creyendo que serán dueños de algo más que pequeños puntos nadadores que son visibles sólo mediante el poder del telescopio Hubble. Aunque, si pudiste sobrevivir al engañoso comercial que presentaba a la feliz familia monárquica de peces sonrientes y sumamente activos, los Sea Monkeys eran bastante cool.

     No tan cool como un pececito de colores, o una colonia de hormigas, o un lápiz-cuchara, pero bastante cool después de todo. ¿Qué eran? Pequeñas larvas en salmuera que se veían como... hmmm. Jodido, lo sé. No puedes ver las cosas dentro del agua. Pero si miras muy bien, verás pequeñas líneas que parecen nadar entre el agua, que ciertamente no están brincando a través de aros o viendo televisión como lo sugiere el comercial.

     Amazing Sea Monkeys (asombrosos changuitos del mar) es un nombre equivocado al triple. A menos de que pienses que tomarte un vaso de agua es tomarte un mar, estos no son changuitos de “mar”. Por supuesto, tampoco son changuitos. Están tan lejos de ser changuitos que es increíble. Pero el nombre mas erróneo los llama “asombrosos”. Supongo que no tienes que hacer mucho, siendo una larva en salmuera, para obtener este tipo de nombramiento. Estar vivo es suficiente.

     ¿Qué niño se podría resistir a ser el dueño de un tazón lleno de felicidad por un costo tan bajo? La parte interesante de esto, es que el precio realmente no se ha elevado mucho en las últimas décadas. Los Sea Monkeys son como los juegos artificiales, o los Juicifrut. El equilibrio de la oferta/demanda ha encontrado su lugar dentro de ese círculo perfecto en donde los precios no necesitan elevarse. Pero claro, hay otras maneras en que los entrenadores de estas criaturas obtengan buenas ganancias. Llegaremos a ese punto dentro de un momento.

     La foto de arriba, la muy perturbadora foto de arriba, muestra personajes del salvajemente fallido show de televisión para niños, a principios de los noventas, ¡The Amazing Sea Monkeys! Sí, tenían un programa. La incursión en televisión de Chevy Chase tuvo más éxito, pero eso no quiere decir que este no fuese un show que no valiera la pena: lo protagonizaba Howie Mandel. Sí, el Howie Mandel. Los inicios de los noventas fueron muy crueles con ese hombre. Todo lo que tenía que hacer era darle voz a Gizmo y ser el protagonista en un programa adaptado para la televisión sobre Sea Monkeys. Y aún, después de todo, se las arregló para seguir sonriendo. Niños, aprendan una lección de Howie. Tu vida siempre puede ser peor.

     De cualquier manera a través de todos estos años el escenario no ha cambiado mucho . Obtienes tres pequeños sobres que contienen la comida, el purificador de agua, y los huevos mágicos. Cuando mezclas todos en el estúpido tazón de plástico, ¡tendrás Sea Monkeys! Yo tuve un set de niño. Fue una de las más grandes desilusiones de mi infancia. No era que la idea detrás de estos juguetes no fuera algo fantástico, es sólo que no le enseñas a un niño la foto de una familia de sirenas brincando a través de aros mientras les dices “¡Todo esto será tuyo!” y esperar su completa satisfacción cuando estén sentados en su cuarto con una lupa tratando de explicarles a sus amigos porqué esos pequeños pedazos de mierda de pescado son unas buenas mascotas. Finalmente, y a la par con otras extrañas muertes de animales que sucedieron en mi casa, mis Sea Monkeys enfrentaron su deceso cuando el hermanito de mi amigo supuso que había que agitar el tanque. Hey, si no hubiera sabido, yo también lo hubiera hecho. Por lo menos, de haber sido una esfera de nieve, hubiera costado 3.95 dólares. Mis pobres larvas en salmuera cayeron al suelo, muriendo al instante  para nunca volver a nadar en las sombrías costas de un vaso de agua que seguramente nunca hubiera limpiado.

     Y eso nos trae al artículo de hoy. Hace unos días andaba por Toys R’ Us por un... amigo... sí, un amigo y decidí saltarme la usual caminata por la góndola de las figuras de acción... por un amigo... para poder ver qué tipo de snake oil hocking ..., los Changos del Mar todavía existen! Y decidir que vivir una década sin larvas era simplemente demasiado tiempo. Necesitaba traer a esos animales de vuelta en mi vida. Y Dios... cómo han crecido!

The amazing Sea Monkeys Ghostly Galleon Set

     Miren esto! Los Sea Monkeys ya no son sólo un par de sobres... estas cosas tienen una morada mucho más completa que la de la mayoría de nosotros. ¿Cómo me podría resistir a desembolsar 13 dólares por esto?, cuando la garantía está claramente marcada en la caja: si no viven dos años, me devuelven mi dinero. Ahora, seamos honestos. No hay ni una sola oportunidad de que alguien pueda lograr que sus Sea Monkeys duren dos años. Simplemente no sucederá. Aún si pudieran sobrevivir, las opciones de que no tirarás el tanque de un golpe, o que seas completamente diligente en mantener el agua limpia son nulas. Así que esta garantía significa una de dos cosas: O la compañía está segura que nadie pasará por todo el inconveniente de obtener Sea Monkeys nuevos, después de darse cuenta de que son unos estúpidos pescados en miniatura, o realmente son baratos. De cualquier forma, me gustan las garantías, me ponen como niño, así que compré el juego.

     Lo que no saben: Estos no son Sea Monkeys normales. Sé que esto va a sonar difícil de creer, pero estos animales son los especiales Hybrid Color-Changing Monkeys From Space (los changos híbridos cambia-color del espacio). No estoy bromeando, la caja realmente dice que estos monos cambian de color. ¡Así que ahora, en vez de buscar sólo los puntos claros en un tazón de agua, puedes agotar tus ojos tratando de encontrar puntitos verdes y rojos también! Esta gente se cree muy lista, pero investigué su secreto: como sucede con la gente cuya piel se vuelve naranja después de comer muchas zanahorias, los Monkeys son tan pequeños que cualquier cosa cambiará su color. Así que si les das comida roja, los tendrás de color rojo. ¿Brillante, no?

     La caja también dice que los Sea Monkeys han volado exitosamente al espacio en transbordadores espaciales en dos ocasiones distintas; una declaración con tal magnitud que no me hace sentir lo suficientemente importante para comprobarla. Pero eso no es todo, este set especial también viene con un bote que brilla en la obscuridad del tanque. Ahora tus Monos serán difícil de ver, ¡en el día o en la noche!

     La parte trasera de la caja presenta el último truco de la compañía para ganar más dinero: El diploma de los Sea Monkeys. Finalmente, podrás tener pruebas verificables y documentadas de que puedes poner agua y paquetes de huevos de una manera exitosa. ¿Lo bueno? El diploma sólo te cuesta 8 dólares. De hecho te costará 11, porque por este pedazo de papel de alguna manera te cobrarán 3 dólares el envío. Por 11 dólares podrías comprar todo un nuevo juego de S.M. No puedo imaginarme a nadie, excepto yo, desembolsando once dólares por un pedazo de papel que refuerza completamente la idea de que eres tan  estúpido que gastaste once dólares en un documento que certifica que sabes cómo criar Monkeys. Es la máxima estafa, y puedo darme cuenta de ello.

     Esperen un segundo, olviden eso. ¡Acabo de leer que el diploma viene con listones! ¡LISTONES! Esos son 11 dólares bien gastados. El anzuelo que me forzará a comprar esto es que tienes que poner los cheques a nombre de The Crustacean College. Ahora tengo que comprarlo. Sólo piensen en la diversión que tendré mientras reviso el balance de mi cuenta de cheques durante varios meses.

     Y ahí tienen el contenido del juego: 15 diferentes pedacitos de mierda plástica que van, desde el todopodersoso sitio para colocar a tus mascotas, hasta una mini linterna... y si, los sobres. ¡Huevos! ¡Purificador de agua! ¡PLASMA! ¡COMIDA! Todos los elementos esenciales están completos.

     Claro, ninguno de nosotros es experto en larvas. ¿Empezamos colocando la comida en el tanque para luego agregar el agua? ¿Debemos calentar los huevos primero? Dios, las posibilidades son infinitas y nadie quiere joder a los Monkeys antes de que tengan la oportunidad de morir por sí mismos en tres días. No se preocupen, la compañía que produce estos organismos no los abandonará.... ¡ha incluido un formidable manual de instrucciones!  

     No puedes ni siquiera empezar a imaginar qué tan importantes hacen ver a tus Sea Monkeys este manual. Es increíble. Como algunos de ustedes saben, mi computadora se fregó (gracias a Compaq por ser tan consistentemente jodidos), por lo que no cuento con mi usual programa para escanear en estos momentos, pero todo lo que necesitan saber es que hay muchas más advertencias y dibujos de sirenas felices en este instructivo de las que puedo contar.

     De cualquier manera, los estaría engañando si no reprodujera directamente del manual, el secreto origen de los Sea Monkeys:

     “Un verdadero MILAGRO de la naturaleza, los Sea Monkeys existen en ANIMACIÓN SUSPENDIDA! ¡Mientras dentro de sus pequeños huevecillos, aún sin nacer, consumen la “chispa de la vida” durante muchos AÑOS! ¡Los Cristales de Vida Instantánea en donde los huevos se encuentran contenidos, conservan su buena condición y los ayuda a extenderla por más tiempo, aún en un futuro, el promedio de vida fuera del cascarón! ¡Los Sea Monkeys son verdaderos VIAJEROS EN EL TIEMPO dormidos en cápsulas de TIEMPO biológicas para su extravagante viaje hacia el futuro!”

     Oh Dios mío, qué pedo y a la verga. De todas maneras, pongamos a rodar de nuevo las cosas. Es tiempo de volverlos a la vida.

     Agua. Me sentí como Liu Kang en esa ridícula película de Mortal Kombat cuando se dio cuenta de lo que hablaba Kitana cuando decía “usa el dador de vida Liu!” Me golpeó como una tonelada de ladrillos. Esta mierda necesitaba agua. Después de eso, todo debería ser fácil, ¿no? Podría tirar los huevos ahí, sacar mis binoculares y ver cómo mueren mis Monos?

     No tan rápido... existe una odiosa regla frente a ti.

     Los Monkeys necesitan el agua purificada. Simplemente no puedes aventar los huevos con imprudente abandono. Primero, el agua necesita estar libre de impurezas. Desde luego, después de estar en tu cuarto sin tapadera durante cinco horas, el punto suena ridículo, pero no voy a discutir con un manual de instrucciones que utiliza palabras como “cryptobiosis” y “ostracoda”. Obviamente son más inteligentes que yo.

     Después de verter los contenidos del paquete purificador de agua especial, para mi horror, continué leyendo las instrucciones para darme cuenta que TENIA QUE DEJAR REPOSAR ESTA MIERDA DE 24 a 30 HORAS! No puedo sacar a mis Sea Monkeys del cascarón hasta mañana en la noche! En otras palabras, las instrucciones están pidiendo que dediques aproximadamente 10 veces la cantidad de tiempo y esfuerzo que quisieras invertir en el glorioso proceso de hacer que las larvas naden. Apesta, realmente apesta.

     Bueno, este artículo se encuentra a medias. La próxima semana estaré de regreso con una actualización sobre mis fabulosos híbridos-cambia-color-viajeros-del-tiempo-habitantes-de
l-espacio-sirenas-monos-del-futuro. Quién sabe lo que la próxima semana pueda develarle a mis nuevas mascotas. ¿Seré capaz de entrenarlos a saltar por aros, o al menos, que sean visibles? Encontrarán estos Sea Monkeys la misma suerte que los anteriores y verán su mundo voltearse de cabeza? Sólo el tiempo lo dirá.

Poesía
Por Gerson Gómez

El asesino del ángel bermellón

tengo mal de ojo

pie plano

cerebro de chicharo

manos de viejito

nariz de alcanzaqueso

lengua pegada al paladar

dos campanillas en la garganta

un testículo

y piel de lagarto

 

nos abrazamos

y dejé que hemingway siguiera pescando

 

buenos tipos son

los escritores muertos.

Apocalipsis ahora

cuando digo no

es definitivo

dijiste

 

entonces

en la sala

de espera

del aeropuerto

te di avión.

Receta secreta

en año y medio

metallica da doscientos dos conciertos

de dos horas y media

 

dejándome huérfano

de afectos

en año y medio

varios de mis amigos

han emigrado

del país

 

se han casado otros tanto

 

en año y medio

el hombre araña no pudo detener

los ataque suicidas

a las torres gemelas

 

el vasco aguirre

hijole mano

nos califico al mundial

y entrego la bandera

en el partido decisivo

hijole mano

 

celso piña ya no es el mismo

que tocaba

frente a los pelotones de fusilamiento

que en vez de armas

llevan cartelones de los dragones y             pirañas

 

en año y medio

he muerto tantas veces

de hambre             amor             secuestrado

por ráfagas de suspiros

en iglesias             bares             museos

sentado con el psicólogo

ministerio público             juez de lo familiar

 

 

después de año y medio

estoy frente al océano

tirando piedras

 

he roto las ventanas

de tu paz

al cabo

ya sabes donde vivo.

Léeme 03


Para la hoja de información dominical, deshechable y de cultura pop.
     Hermosillo, Sonora, México.
     Número 3 - Domingo 18 de Julio de 2002  
Se permite la distribución de este material, informando a los autores previamente.
(c) Copyright A Dag On Drags Productions 2002.
Reservados todos los derechos están (como diría Yoda).


Este documento proporciona información complementaria, así como una muy detallada descripción de las razones para leerlo. También puede visitar el sitio Web de A Dag On Drags Productions en la dirección http://komodo.cjb.net para obtener la información más reciente, aunque no actualicemos el sitio con gran disciplina.

Muchas gracias a Fernando Calvo por hospedar las imagenes en su servidor. Pueden visitar su página en www.malasinfluencias.com. Nuestros agradecimientos a Matt de www.x-entertainment.com y a Joe Rogan de www.joerogan.net por permitirnos utilizar su material. Lo mismo para Claudia Alexandri, por revisar los textos ojo crítico. 

Si necesita información acerca de nosotros, sobre un componente específico, si desea colaborar o mandarnos un comentario nuestra dirección de correo electrónico es: leeme_hmo@hotmail.com.

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CÓMO UTILIZAR ESTE DOCUMENTO
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Lea esta hoja. ¿Obvio, no? 


Editorial
Por P y E.

     Tenemos el gran gusto de celebrar a distancia el premio de nuestro amigo regiomontano, Gerson Gómez, que hace unos días obtuvo el primer lugar en el Premio de Poesía Joven Alfredo Gracia Vicente. Para nuestra fortuna, las poesías ganadoras estuvieron en la edición pasada, lo que en un futuro cercano podría hacer que se disparen al cielo las acciones de nuestra publicación.

     Nos gustaría aclarar, antes de que salga a la superficie cualquier duda, que todos los artículos invitados han recibido la autorización expresa de los autores. Esto significa son contactados directamente y que no tratamos sólo de copiar y pegar los textos que nos parecen interesantes.

     Y ya que hablamos de colaboradores, nos interesaría que nos mandaran sus textos, sobre cualquier tema, para no hacer tan monótono el despliegue egocéntrico de nosotros, los señores editores.

     Otra cuestión que ha llamado mi atención, ha sido el problema de distribución de la revista. Muchas personas nos han reportado que no les llega el número; parece que la mayoría cuenta con Hotmail, que tiene filtros para evitar el SPAM. Sería bueno que revisaran sus carpetas para ver si tienen activada alguna restricción o si el número llega a otra carpeta distinta. ¿Sería mucho pedir que me enviaran a leeme_hmo@hotmail.com un correo con el tema de "me llegó"? Significaría mucho que lo hicieran para poder corregir la situación.

     Anímense a mandar sus correos con opiniones y sugerencias para mejorar nuestro trabajo. Si les han gustado los últimos números, sería chingón que los rolaran con sus amigos. 

     Este número incluye un artículo de Extreme Elvis, que consideramos es uno de los mejores tributos al Rey, que el pasado 16 de agosto cumplió 25 años de haber fallecido.

Yo opino...
Por Erich Moncada

     En esta edición hablaremos de dos hechos relevantes en el país: el estreno controversial de "El crimen del padre Amaro" y la ejecución del mexicano Javier Suárez Medina, en Texas.

¡Aleluya hermanos! ¡El padre Amaro ha llegado!

     Una serie de protestas se desataron por el estreno de El crimen del padre Amaro. La película no deja de hacer el ruido que sucitó Y tu mamá también, lo cual nos podría hace creer que se trata de una maniobra publicitaria y no de un asunto moral. Para nuestra desgracia, la polémica sí es real. Lo peor de la ultraderecha mexicana salió a flote. Jorge Serrano Limón, una de las personas que luchan porque México sea el país católico, naco e ignorante que todos deseamos olvidar, con su organización Provida y el apoyo de otras organizaciones del mismo corte, demandó al gobierno por financiar la producción de la cinta. Los quejosos alegan que el gobierno violó la Ley de asociaciones religiosas y culto público en su artículo tercero, que reza "El Estado... no podrá establecer ningún tipo de preferencia... en contra de ninguna iglesia ni agrupación religiosa."

     Grupos católicos y conservadores estén protestando por una supuesta violación a la ley. La realización del director Carlos Carrera, financiada en parte por IMCINE, no favorece a ninguna iglesia o agrupación religiosa. El razonamiento es sencillo: Hay que suponer que las protestas se originan porque la película "ataca" ciertos valores religiosos, así como a la institución de la iglesia. Si fuera cierto, el ataque sería causado por grupos ateos (o también algunas sectas u otras religiones minoritarias) que un gobierno derechista y católico desea apoyar; algo tan ridículo como Gloria Trevi postulándose para presidente. Pero si mantenemos la hipótesis, como el ateísmo no es un grupo religioso y mucho menos una iglesia, la manifestación contra "Amaro" equivale a acusar a Provida de ser un grupo pro-aborto.

     El acto del Papa con Fox sí fue una violación a la ley, como lo comenté la semana pasada.

     Lo peor de todo es que la reacción de rechazo se deriva de rumores; la mayoría no había visto la película cuando comenzaron a dar de gritos. 

     Entristece tanto ruido para tan pobre obra cinematográfica. Es la misma fórmula de excesos de "Y tu mamá también", solo que esta última es mucho mejor. Si confundes al espectador y lo obligas a sumergirse en una trama en la que todas las cosas empeoran en minutos, y si culminas en un grande finale donde nadie se salva, obtendras un gran negocio. Desde que Amelia (Ana Claudia Talencón) se  embarazada por Amaro, ya podía adivinar su fatídico destino. On the bright side, la actuación y la psicología del padre Benito (Sancho Gracia) son interesantes. Dionisia (Luisa Huertas) es una de las viejitas mas weirdas y extrañas que he visto. El padre Natalio (Damián Alcazar) simboliza la esperanza entre tanta corrupción. Ah si, Gael... pues dicen las mujeres que está cuero. Pero a mi me gustó más como diablo en " Bendito Infierno".

     En resumen, El crimen del padre Amaro entretiene. Su éxito radica en tocar los temas que nos ponen los pelos de punta y que preferimos no discutir para no derramar sangre. Sin proponerlo, puede que su mensaje nos haga pensar que la fe ciega es mucho más devastadora que la naturaleza humana; pero no creo que vayamos a ver ese lado del asunto. 

     Si sirve de algo, los que duden en ver el filme por miedo a las escenas, no se preocupen: la escena de la hostia y el gato, así como Amaro y Amelia haciendo el amor bajo el manto de la virgen, son los pedazos menos fuertes de todo el largometraje. Cualquiera con un poquito de criterio se dará cuenta que, como en todas las cosas, tenemos la costumbre de exagerar y de creerlo todo.

"Viva México" - Javier Suárez Medina famous last words.

     El pasado 15 de agosto fue ejecutado en Texas el mexicano Javier Suárez Medina, por asesinar a un policía encubierto en 1988. Es interesante el caso por dos cuestiones: 

     Por un lado, la Convención de Viena, en su artículo 36, le otorga el derecho a un acusado para ponerse en contacto con el consulado de su país de origen para obtener defensa jurídica. Esto jamás sucedió porque a Suárez  no se lo informaron cuando fue arrestado. La Secretaria de Relaciones Exteriores desplegó un impresionante operativo diplomático para que el Texas Board of Pardons and Paroles (Junta de Indulto y Libertad Condicional de Texas), le otorgara una conmutación de sentencia, ya que su proceso judicial tenía esta falla. La estrategia no tuvo éxito alguno y la inyección letal fue el resultado.

     La otra cara de la moneda es que Suárez Medina era un ASESINO.

¿Qué significa esto?

        -Que asesinó a un policía encubierto.
        -Que le disparó OCHO VECES con una ametralladora Uzi.
        -Que era un traficante de drogas.
        -Que tenía antecedentes de allanamiento de morada y robo de automóvil.
        -Que confesó el crimen.

     Saco esto a colación por la reacción que causó la llegada a México del cuerpo del ejecutado. Fue recibido con cantos, mariachis, flores y señales de apoyo. Tres mil personas lloraron la muerte de un criminal, lo elevaron a mártir, y consideran que fue una injusticia; nadie piensa en el dolor de la familia de Lawrence Cadena, el policía asesinado...

     La verdadera injusticia es que la pena de muerte no es efectiva para disminuir los índices delictivos; y aunque lo hicera, los números en Estados Unidos reflejan que la mayoría de los sentenciados suelen ser de razas minoritarias (negros, latinos), con bajos recursos económicos.

And I say to myself... what a wonderfool world.

Larga vida al rey
Por Joe Rogan de www.joerogan.net

     Era la noche del miércoles y recibí una llamada de mi amigo Doug Stanhoe, diciéndome que estaba presentando un espectáculo en Hollywood con Extreme Elvis. Inmediatamente cancelé mis planes para esa noche para no perderme lo que de seguro sería un endemoniado y enfermo show.

     El sonido de música enojada y desconocida sangraba a través de la puerta mientras el portero ordenaba la fila y revisaba identificaciones falsas. A su izquierda está una tienda de acampar roja y azul. Algo extraño, pensé, pero hey, estamos en Hollywood. La linea avanza y yo con ella, el portero me da una de esas miradas de "¿No eres ese tipo de la tele?"

     Sonríe cuando lee el nombre de mi licencia, y un tipo detrás pregunta, "¿De verdad te comiste esa cucaracha?"

"Yup."

"Wow, eso está jodido."

"Yup."

     Entre al lugar y encontré a Doug. Tiene en la cara la sonrísa de una niña boba de primaria que está a punto de ponerse su nuevo vestido de cumpleaños.

"¡Esto se va a poner muy loco! Acaban de llegar de San Diego; hicieron un show ahí y los corrieron a los cinco minutos."

"¿Saben este lugar lo que hacen?"

Sonríe. "No lo creo. Vamos afuera. ¿Quieres conocerlo? Esta en su tienda." Comenzamos a dirigirnos por la puerta cuando Doug se detiene y se voltea.

"Ah si. Está sumido en el papel de Elvis, así que no te asustes. Después del show es alguien común y corriente que se llama Matt, pero antes de la función es Elvis."

"Perfecto."

Doug abre la tienda, y le doy la razón; ahí está el Rey.

     Está bebiendo Jack Daniels mientras su corista escribe la lista de canciones de la noche en su pecho. Intercambiamos bromas y, en la mayor parte, parece ser un tipo bastante normal.


Comienza calentando su voz, preparándose para el show.

"Discúlpame, mientras me depilo poéticamente."

     Justo después de decir esto se acuesta de nuevo dentro de la carpa y la corista comienza a verter cera derretida en todo su pecho. Gruñe de placer.

Ok, quizá no sea tan normal.

     Cierran la carpa. Doug y yo regresamos al bar. Hay dos bandas mas antes de Elvis, y Doug tiene que hacer un set entre cada uno y presentarlos. En su mayoría, todo lo que resulta de su presentación es un montón de gruñones pesimistas violados verbalmente por él. Me hizo reír. Es bueno tener la oportunidad de ver el trabajo de Doug, aunque sea por 5 minutos, frente a una audiencia de rockeros borrachos.

El Rey toma el escenario...

     No hay manera de que la gente en la audiencia supiera qué esperar antes de que comenzara. En un principio, se veía y sonaba a un imitador de Elvis cualquiera. La única diferencia es que éste Elvis y su banda no apestaban.
Se que las expectativas que uno puede tener ante un imitador de Elvis no son muy altas, pero estos tipos son buenos músicos. El Rey salta del escenario hacia la muchedumbre, y al comienzo parece que no saben qué pensar de él. Lo único que saben de hecho, es que la música es buena, y que a este tipo no le importa un carajo.

Entonces las canciones comienzan a ponerse más rockeras.

     Hay un problema con el microfono de la corista y crece la tensión con el encargado de la cabina de sonido. Fuertes insultos son intercambiados. La gente comienza a sentirse un poco nerviosa. Elvis baja su cerveza y estrella la botella en el suelo, frente al escenario. Una chica del público levanta los pedazos de vidrio y los avienta hacia los músicos. El guitarrista amenaza con meterle la guitarra en el trasero a cualquiera que vuelva a tirar vidrio roto al escenario.

Lo dice en serio.

Elvis comienza a quitarse la ropa.

Su corista se quita el top.

     El público comienza a escandalizarse y comienzo a darme cuenta de que estoy presenciando algo brillante.

     Antes que nada, tenemos a un tipo gordo que literalmente tiene uno de los pitos más pequeños en la historia de la humanidad, y no puede esperar para ponerse frente a un grupo de personas para enseñárselo. Una banda chingona lo acompaña y él está imitando a Elvis.

Y es encabronadamente bueno.

     Lo más perturbador de lo que pasaba era lo que sentía mientras obervaba. En verdad comencé a sentir que CUALQUIER COSA podía suceder en ese momento. Es ese sentimiento explosivo que te ataca cuando se activa tu sentido de preservación.

El caos como un perfomance.

     Sentía que alguien podía morir ahí esa noche. Se sentía ASI de jodido. Era como algo de la nueva escuela de G. G. Allin. Estos tipos no estaban jugando; esto era en serio.

La chica que tiró los vidrios comienza a gritarle a Elvis.

Doug voltea hacia mí.

"¡Te apuesto que va a tirarle mierda!"

"¿Estás hablando en serio?"

     Estoy en primera fila, a metro y medio de esta perra bocona, y la idea de un posible regreso a casa con cagada humana sobre mi ropa no resultaba tentadora.

"Al diablo." Pienso. "Esto valdrá la pena el riesgo."

Elvis salta del escenario.

     El grupo comienza una nueva canción, y el cantante desnudo comienza a restregar su panza y su pene  miniatura a las personas mientras canta. La gente grita, ríe y tropieza entre sí; todos al mismo tiempo. Todos evitan el contacto, pero se muestran fascinados a la vez.

     La barriga de Elvis toca a la perra bocona y ella lo empuja para alejarlo. El sonríe y trata de robarle una cerveza a una muchacha de al lado. La muchacha se aferra a la botella y en el forcejeo, cae al suelo, todavía aferrada a ella. Ahora está encabronada. Pone su pulgar en la boca del envase de la cerveza y comienza a agitarlo. Corre hacia Elvis y comienza a rociarle el líquido a la cara. Él comienza a sonreír.

"¡Elvis Bukkake!" grita fuerte.

     La joven se enoja porque El Rey no está molesto, así que decide llevar las cosas al siguiente nivel. Corre detrás de él, y comienza a meter la botella en el trasero del gordo.

No se inmuta.

     La audiencia grita horrorizada mientras ella batalla con la botella durante unos buenos quince o veinte segundos. Finalmente Elvis voltea su cabeza para verla y dice en el micrófono:

"Ese no es mi ano, nena."

Él reajusta la botella.

"Ése es mi ano."

Esta falta de preocupación escandaliza totalemente a la chica, por lo que suelta la botella y lo deja solo.

A pesar de todo esto, la banda no pierde el ritmo.

Elvis regresa al escenario y le da un furioso final a la canción. El auditorio explota con un tormentoso caudal de aplausos.

Están entera y completamente entretenidos.

¿Eso es entretenimiento? ¿Le llamas a ESO entretenimiento?

Absoluta-pinche-mente.

Para ser precisos, ¿qué es el entretenimiento? Algunas personas tienen standares rígidos basados, en su mayoría, en patrones predeterminados de comportamiento que esperan siga la persona encargada de divertirlos.

Observo, el club en su totalidad se encuentra tranformado, y todos tienen una gran sonrísa en la cara.
Estamos entretenidos.

He tenido el desafortunado placer de ser convencido para ir a musicales en el pasado, y cada vez que asistía, los encontraba comparables a un ataque asesino a mi atención. Aunque para la persona promedio, un musical es considerado entretenido; mientras que un gordo desnudo vestido como Elvis que orina en la boca de una mujer es sólo basura. (Más sobre eso después).

En lo que comienza la siguiente canción, Elvis se trepa a la cabina e improvisa un discurso sobre lo todo lo "falso" que es Hollywood. Normalmente algo tan obvio hubiera sido fácilmente ignorado, pero proveniente de un gordo desnudo y sin pene la gente tiende a poner atención. No sólo están al pendiente del hombre, las damas comienzan a congregarse a su alrededor suyo. Son atraídas por el simple magnetismo de su carisma. De hecho, una chica comienza a besarlo.

Elvis irrumpe con una canción de rap. Toda la audiencia comienza a mover la cabeza de arriba a abajo junto a él.

Si, escucharon bien: Elvis rapeando.

Sacrilegio.

     Cuando termina, le dice a su corista que se quite el top y los calzones. Ella obedece. Luego toma un gran trago de cerveza, preguntando:

"¿Quién quiere beber los orines del Rey?"

“¡Yo quiero! ¡Yo quiero!” Dice la corista.

Esto no puede ser cierto...

     Ella eleva un vaso y el Rey comienza a orinar en el. Ella abre su boca, sacando la lengua. Elvis orina sobre su cara y comienza a orinar a la gente.

In-cre-í-ble.

Al final del show se sentó desnudo cerca de la barra y se puso a firmar autografos.

Fue el mejor show que jamás he visto.

Blanco y Negro: The revenge of the north-side boys
Por Pepé Enríquez

¡Al fin algo decente en la televisión mexicana!

     Y sí, veía, eventualmente el Big Brother (los dos) y suelo mantenerme enterada de lo que pasa en La Academia... oh shame on me; crucifíqueme por ser lo suficientemente naca como para desenchufar el cerebro y chutarme varias horas de pasividad y ocio frente a un(os) producto(s) hecho para gente pendeja (según el mismo Azcárraga).

     Pero dentro del montón de shows que han desfilado por nuestras pantallas, hay unos cuantos buenos y la mayoría tristemente desafortunados, aparece uno de los programas más divertidos y espontáneos que he visto: Black & White. Aquí la cosa funciona distinto; no es precisamente Televisa (dueños del canal Telehit, por donde es transmitido B&W) quien realiza esta emisión sino VISAT, una productora filial del emporio televisivo que cuenta con mayores libertades creativas. Pero es, al fin y al cabo, producto 100% nacional.

Vámonos pa' chuchupa

"El Perico es DJ... pero de mi rancho"
-Doña Cleta.

     Se abre cámara y al son de Cuban Pete aparecen en escena nuestro anfitriones, Omar Chaparro y Perico Padilla (aplausos); lo que sucede a continuación podría ser para muchos un rip-off del desaparecido Calabozo... pero no lo es. ¿Entonces, qué tiene de especial y diferente el programita este? 

     a) Tenemos a la típica mancuerna televisiva de los dos chicos pero, a diferencia de otros shows (en donde es
         más que obvio la lucha de egos), en este caso, ambos se complementan y encienden los motores del
         show.

     b) Considerando que el 90% de su performance es improvisación, el talento es de hecho la clave principal de
         su éxito.

     c) Doña Cleta, una anciana de plástico que pendejea a todo el que se mete con ella; Jahairo, un gay que
         baila y tiene una academia de aerobics que se llama Brisa Tropical; Quetzal, una niña fan que no es muy
         brillante; y Winny The Kid, un luchador ridículo con voz de niño, son sólo alguno de los personajes que
         son encarnados por Omar Chaparro. 

     d) Primer programa donde los invitados, respetados o no, talentosos o no, prefabricados o no, son todos
         molestados por igual (muchas veces hasta el encabronamiento) por los entrevistadores; en pocas
         palabras, no tienen madre.

     e) La sencillez de las bromas es su principal cualidad. Humor sin pretensiones, directo, espontáneo, fresco y
        con un inconfundible sabor norteño, como las tortillas de harina que no son Tía Rosa.

     f) A fin de cuentas, una prueba más de la descentralización cultural que poco a poco se impone más en los         medios de comunicación, thank god.

     Si le sigo, podría acabarme todo el abecedario y no terminaría de enumerar las cualidades de este oasis         televisivo. A quienes lo han visto, good for you; a quienes no, sólo una petición: háganle un favor a su vida y ríanse, aunque sea por un rato.

(Black and White se transmite lunes, miércoles y viernes, a las 16:00 y 21:00 horas; martes y jueves a las 4:00 y 10:00 de la mañana, por el canal de cable Telehit. Duración: 30 minutos.)

Las crónicas de Los Amos del Universo:
El misterio de Man-E-Faces

Por Matt

     Mucha gente me ha preguntado cuáles son mis artículos favoritos para escribir. Eso es difícil de contestar ya que toda esta basura me fascina en exceso. He-Man tiene en definitiva un lugar alto en mi lista. Es divertido voltear al pasado para ver qué tan idiota era de niño. Comprendo que se tratara de un programa infantil, pero hombre, hay una línea muy delgada entre ser niño y crear historias basadas en retrasados. No nos equivoquemos al respecto: todos en Eternia eran retrasados mentales. La única razón por la cual todos tenían superpoderes era para compensar la cantidad de deficiencias cerebrales que plagaba a Eternia. He dicho a lo largo mis artículos que hemos visto alrededor de 30 o 40 personajes de Los Amos del Universo en las buenas y las malas. 90% de esos personajes no pueden hablar oraciones completas; mucho menos obtener pensamientos coherentes sin gruñir dos veces o caerse por las escaleras. Esta ocasión, continuando con las Crónicas de los Amos del Universo, estudiaremos a nuestra más reciente víctima, Man-E-Faces.


     Antes de que bajes la pantalla para estar seguro, sí, existe un bonus para descargar al final de esta reseña. Le di a la serie un descanso momentáneo después de reseñar el Secreto de la Espada, pero son muy pocas semanas las que puedo soportar sin burlarme de Man-At-arms. El episodio de este día, El misterio de Man-E-Faces (Muchas Caras), busca explorar los orígenes supersecretos de uno de los aliados más confiables y más jodidos de He-Man. Básicamente, en Eternia, si no eras parte de la familia real, o muy cercana a ella, eras objeto de las deformaciones más extrañas jamás vistas. En algunos casos, nacías como una abeja gigante. En otros, tenías un cuello de 4 pies y anteojos triangulares. En el peor de los casos, obtenías una mano gigante y problemas de habla. En el caso de Man-E-Faces, las cosas son un poco diferentes. El es un tipo con tres cabezas intercambiables que dictan su personalidad. En su forma humana, es bastante normal. En la modalidad de robot, como en el episodio al que estamos a punto de entrar, tiende a romper vasijas costosas. y, en la modalidad de monstruo horrible, Man-E-Faces suele gruñir mucho. Sorprendentemente, esa es la extensión de su personalidad. No hay mucho de donde escoger. Aún así, en mi circulo de amigos de aquellos tiempos, era un personaje bastante popular. No podíamos resistir al tipo con las cabezas giratorias. Lo que nunca supe es que su pasado fuera tan... ¿cuál es la palabra? Estupido.

     Con esto, acompáñenme a este viaje místico de asombro, mientras buscamos encontrar cómo es que Man-E-Faces se convirtió en tal estrella protagónica en la historia ficticia de Eternia. Prometo que después de leer esta reseña y que lo vean ustedes mismos, no tendrá mucho sentido. A final de cuentas, es de lo que se trata He-Man.

     ¡Es un gran día en Eternia! Parece que todo el mundo se está preparando para un fiestón, incluidos Orko y Cringer, que encabrona al Prícipe Adam cuando deja caer un pastel. Adam, por Dios, como si no lo hubieras visto suceder: Cringer y Orko, corriendo con un pastel, se enfrentan a grandes posibilidades de desastre. Dejarlos encargados de transportar el pastel es como dejar a dos payasos de circo realizar una operación de corazón abierto. Afortunadamente, Adam no tiene mucho tiempo para dedicarle a sus amigos idiotas, ya que hay muchas cosas que hacer antes de la fiesta en la noche. Adam es el encargado del entretenimiento... esperen a ver lo que tiene en mente.

     Correcto, Man-E-Faces. Lo que nos lleva a un interesante pie de página sobre los papeles de los "héroes" y "villanos" en el universo de He-Man. Aún en la mayoría de las caricaturas, los chicos buenos son representados solamente por sus eternas batallas en contra del mal, pero las líneas son un poco borrosas en este show. Claro, no tengo una enciclopedia de las apariciones de Man-E-Faces en la caricatura, pero asumiendo que esta haya sido su única contribución, ha hecho muy poco para demostrar su heroísmo. Sólo es un tipo regular, uno de los amigos de He-Man, que tiene una tendencia a ser entretenido. No tiene grandes planes para salvar a la humanidad, ni un espíritu combativo que haga la misión de su vida luchar en contra de las maldades de Skeletor, o de la usual mano de hierro del Rey Randor. Él quiere vivir una vida normal... o la anormal vida que una persona con tres cabezas giratorias y con ropa interior de metal pueda tener.

     Estoy un poco preocupado de que Man-E-Faces no se de cuenta de que está siendo explotado aquí. Adam lo contrató para que fuera el "mago" de la fiesta. Alguien para entretener a los invitados con un gran despliegue de trucos mágicos. Oh vamos, ¿ustedes se creen eso? Es bastante claro que el príncipe Adam está presumiendo su más reciente adquisición monstruosa. Man-E puede sacar de su sombrero todos los conejos que desee, pero todos van dirigir su mirada al extraño cilindro cambiante que tiene como cabeza. Man-E es como esos tipos del programa de Howard Stern que van a tu fiesta de cumpleaños por unos cientos de dólares. Están ahí para ser el hazmerreír y ser desdeñados, pero al menos lo saben, y están recibiendo dinero por ello. Man-E es demasiado ingenuo para darse cuenta que es un peón en la vieja obsesión de Eternia por los espectáculos de fenómenos. Tan ingenuo que ha estado trabajando en más ilusiones para su debut en escena.

     Adam, Orko, y Cringer fingen interés en sus trucos, pero me siento mal por el tipo. ¿Cómo terminó en ese predicamento de cabezas tríples? Seguramente no nació de esa manera. Es como si todo el mundo en Eternia fuera identificado por sus deformaciones físicas. Supongo que tiene que ser de esa manera, ya que todos tienen las habilidades de conversación y el ingenio de una escoba. Pero en serio, piensen cómo ha de ser la vida para estas personas. No pueden impresionar a las mujeres con el dinero que tienen porque tienen un encanto inexistente. Ninguno de ellos manejan carros cool, así que parece que lo único que tienen a su favor son todas estas desagradables deformaciones. Así que Man-E-Faces tuvo que encontrar una mujer que prefería tres cabezas ante un gran puño o un disfraz de abeja. Un poco distinto a una mujer que le gustan los chicos altos y delgados con personalidad.

     La cosa que en verdad no comprendo es el significado que las tienen las caras para Man-E. No parecen cambiar mucho. La única diferencia notable que he visto es la siguiente: cuando Man-E se vuelve robótico, tiende a romper puertas con frecuencia. Cuando cambia a su cara de monstruo verde, gruñe. Pero, fuera de eso, es la misma persona. Lo que apesta de He-Man es que deja todas estas cuestiones sin respuesta; pero ya sabemos que a la gente que hizo el show no le importaba mucho ver cosas como las distintas personalidades de Man-E-Faces, o la relación de Teela con Adam, o el hecho que haya un tigre verde caminando por todos lados. Debatimos y nos matamos por cosas que nunca tuvieron explicación alguna.

     Me esta doliendo la cabeza, así que proseguiré. En este punto del episodio, cambiaremos a una modalidad retrospectiva. Man-At-Arms le dice a Man-E- que es "un buen actor", a lo que el héroe responde que se lo debe a He-Man. No bromeo. Eso fue lo que dijo, dejando en claro que sus habilidades artísticas fueron adquiridas de He-Man. Entonces, pueden ver lo que sucede aquí, ¿verdad? Estoy de acuerdo en renunciar a las preguntas que rodean esta basura, porque con un solo intercambio súbito de personaje a personaje, las dudas se hacen más profundas. ¿Le daría He-Man clases de actuación a Man-E-Faces? Sería sentirían algo en común por tener sólo un nombre, o también por tener un primer nombre escrito entre guiones? Como se puede ver, Man-E cometió un error: He-Man no lo ayudó a ser un buen actor... sino una buena persona. Hagamos un viaje atrás en el tiempo y veamos qué es lo que hacía Man-E-Faces antes de involucrarse en actos de magia.

     Jajaja, Jesu-CRISTO, no puede ser. No way in hell. Man-E-Faces pasó la mayor parte de su tiempo reuniéndose con una bola de duendes. ¿Qué chingados? Número uno, ¿de dónde diablos salieron estos duendes? Hemos conocido la mayor parte de Eternia para saber que sobre ella hay tres o cuatro castillos y la ocasional pirámide repleta de piezas de ajedrez humanas. Pero NO duendes. Lo más bizarro es que están animados de manera distinta al resto de la caricatura, lo que profundiza la creencia de que me encuentro viendo una versión pirata de la caricatura. Sé que se han tomado algunas licencias poéticas en el pasado; ¿pero duendes coloridos y gorditos? Hay algo que no está bien.

     Man-E-Faces le implora a los duendes para que abran la puerta, pero como no los ha amenazado con la intención de patearles el alma, no le abrirán la puerta en un buen tiempo. De acuerdo a lo establecido, Man-E se vuelve robot, inhala, sopla y la destruye. Por alguna razón, desea ser el amo de estos duendes. No tengo idea porqué, si son duendes viviendo en una cabaña. ¡Oh si!, Man-E es malvado a estas alturas. Nada representa mejor al mal que atormentar gente pequeña.

Man-E-Faces tiene una forma extraña de que su punto sea entendido.

     Rompe pedazos de metal. Uhhhhh huh. La vieja maquinaria de la creatividad está trabajando horas extras en la noche; están haciendo lo posible para hacernos entender que Man-E-Faces es positivamente cobarde. Ya perdieron la oportunidad obligándolo a molestar a un grupo de duendes enanos e insoportables, lo que lo eleva de seguro en mi lista de Héroes de Culto junto a personalidades como Jodo Kast y Vaporeon.

     No piensen que estos enanos son bastiones de humildad y derrota... aunque saben que están en desventaja sobre su opresor, no lo toman muy en serio. Pero la premisa entera de esta historia se me fue de la cabeza, porque lo que está haciendo Man-E con los duendes es discutir sobre si debería o no debería estar ahí. Poco saben ellos de que están siendo observados todo el tiempo...

     ¡Oh! Gracias a Dios. Con Skeletor en la dinámica, es probable que alguna muestra de cordura regrese a ellos. Utilizando su mística esfera de la iluminación, Skeletor se da cuenta que la triple acción de la cabeza de Man-E-Faces sería bien aprovechada sirviendo en la Montaña de la Serpiente... le guste o no a He-Man. Skel nombra a Man-E un "misterioso extranjero", convirtiendo este término en el más usado para describir a cualquiera en Eternia.  

     Estoy un poco intrigado al ver cómo es que Skeletor gasta todo su tiempo en vez de descubrir los secretos de Greyskull. ¿Pasará todo el día en su esfera con Beast Man, reclutando posibles nuevos esclavos? Los sucesos recientes son suficientes para hacer que la hechicera despierte al príncipe Adam. Esos duendes son amistosos con Eternia, así que deben de protegerlos en contra de las malévolas y brutales riñas de Man-E-Faces antes de que pueda romper todo el metal que poseen.

 


     Sabes que estás demasiado agotado cuando un pájaro llega a tu ventana y telepáticamente te dice que un montón de duendes enanos son molestados por un tipo con tres cabezas y no te sorprende. Pero Adam ha visto ha visto mucho en su tiempo, pendejadas como estas suceden todos los malditos días en Eternia. Al crecer, estoy seguro que muchos niños soñaban con lo excitante de ser He-Man; en verdad no ha de ser una situación tan patética. Claro, podrías tener la habilidad de hacer pedazos una pequeña luna con un golpe, pero tu vida llegaría al punto de hablar con un pájaro, Man-At-Arms, y pelear contra gente como Trap-Jaw semana tras semana. Como sea, Hechicera le dice a Adam que invoque al poder para detener a Man-E-Faces.


     ¿Lo ven? Los duendes no toman en serio a Man-E. Como he dicho, la definición entre héroes y villanos es borrosa en el mejor de los casos. Man-E-Faces nunca ha hecho nada malo aparte de invadir propiedad privada y romper vasijas. No podemos culparlo por gruñir y sacudir sus puños... eso es lo que hacen los fenómenos. Sorprendente pero He-Man y los duendes se comportan muy amigables y se hablan de tú; lo que me lleva a creer que ya habían establecido una relación anterior. ¿He-Man se juntaba con los duendes?

     Los dos hombres se enfrentan, pero antes de que comenzaran a intercambiar golpes, Skeletor utiliza un rayo recolector para atraer a Man-E a su nave. No se sorprendan; hemos aprendido muchas veces en el pasado que virtualmente cualquier invención es posible con Skeletor. No estoy seguro si tiene planes a largo plazo en mente, no puede dejar pasar media hora sin hacer algo atroz, y esto tendrá que bastar. Ahora, revisemos como es que pone a Man-E bajo su control.

     Beast Man, el principal secuaz de Skel es un tipo interesante. Es completamente inútil, no puede hacer nada bien y le sirve a Skeletor para ventilar su necesidad de insultarlo en cada conversación. En raras ocasiones, muestra poderes bastante impresionantes. En este caso, modifica su poder para controlar animales de tal manera que también controla a Man-E-Faces; una total e inexplicable modificación que no tiene mucho sentido, pero hey, ese es el tema principal. Man-E derrama una lágrima por la situación, y puedo recordar con ternura haberme sentido mal cuando vi la serie de niño. Sentía empatía por el maldito Man-E-Faces. La gente se pregunta por qué nuestra generación está tan arruinada. Crecimos viendo esto.

     El momento ha llegado para que Skeletor pruebe su juguete de terror de tres cabezas. Bajo circunstancias normales, probaría su suerte frente a He-Man... ¿para qué arriesgar otra derrota brutal cuando tienes a tu disposición un esclavo sin voluntad? Enfrentémoslo: no hay muchas cosas para las que Man-E-Faces sirva de algo. No es como si Skeletor necesitara un bufón o un cocinero. Justamente necesita alguien que pueda golpear a He-Man. Con esto seguro, envía a Man-E de regreso para luchar.

     ...Y casi de inmediato, Man-E-Faces se libera del hechizo y avienta a Beast Man setenta metros. Así me gustan las tramas: rápidas y furiosas. Como era de suponerse, Skeletor escapa antes de que He-Man se de cuenta que debería de encerrar al idiota. Digamos que al menos la paz ha sido restaurada. Man-E se siente en deuda con la ayuda de He-Man que hace el juramento de vivir una vida de virtud desde ese día en adelante. Por suerte, los duendes no guardan rencores, así que todo el mundo vive feliz por siempre. Ahora adelantémonos al presente... ¡Es hora del acto de magia!

   El pobre tonto sigue viviendo bajo la ilusión de que esas personas están ahí para ver "magia". Déjenme preguntarles algo: ¿Qué tanta atención le darían a los trucos cuando el mago es un tipo con tres caras y un antifaz? A lo mejor ese es chiste; todos están tan preocupados con la apariencia de Man-E-Faces que las intrincadas ilusiones pasan desapercibidas. O quizá, como había teorizado, es la manera en la que Adam se embolsa un poco de dinero cobrándole a las personas para ver la versión de Eternia del Hombre Elefante. Pero de nuevo, estas personas están acostumbradas a los fenómenos de circo... veamos quienes se encuentran entre los presentes:

     Estoy un poco oxidado, pero si no me equivoco, tenemos a Ram Man, el gordo con piernas de resorte. Tenemos a Stratos, el tipo que se viste como un ave y que se niega a hablar. Tenemos a los felices duendes animados. Tenemos una familia real. Tenemos tres guardias vestidos como Man-At-Arms que no hacen nada por Eternia. Tenemos a una mujer que se hace llamar Hechicera, a la que le gusta transformarse en un halcón naranja. Tenemos al príncipe Adam con ropa interior púrpura. Es interminable. El punto es que es probable que Man-E-Faces no fuera tan extraño. Después de todo, el punto es relativo, ¿verdad? No huiríamos de los leprosos si todos estuviéramos cubiertos por manchas cafés. Me siento feliz porque Man-E ha encontrado su lugar en la sociedad. Sigue siendo un fenómeno, claro. Pero no tomen mi palabra por hechos; ¡vean la acción ustedes mismos! He grabado un episodio en formato de Real Media... un poco distorsionado, pero puede verse sin problemas y pesa poco (5 MB). ¡Disfrútenlo!

¡Descarga el misterio de Man-E-Faces!

 

     Mientras tanto, por el lado de los juguetes, la figura de acción de Man-E-Faces es bastante popular, pero no un preciado objeto de colección. Es posible conseguir la figura sin el empaque por unos cuantos dólares. Como muchas de las figuras de He-Man, el diseño estructural no es muy bueno. El hecho de que su cabeza pesara más que su cuerpo, hace virtualmente imposible que se mantenga de pie. Siempre me imaginé a Man-E como uno de esos tipos que se quedan al margen de los problemas. Aún, conseguir la figura no cuesta mucho, pero la versión de la imagen sí. Hasta cierto punto, la figura fue comercializada con armas, consistentes en una espada roja, una pistola, entre otras. Sorprendente, pero estas estúpidas piezas de plástico disparan el precio hasta el cielo.

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