Nadie le dijo
A Timothy
Que a un hospital
Solo se va
A observarles
Las nalgas
A las enfermeras
Que el cuerpo desastre
Se guarda
En la entrepierna
De Winona Rider
Nadie le dijo
Que el ácido
Pinta medio-ocre
Los insomnios.
Léeme
02
Para
la hoja de información dominical, deshechable y de cultura pop.
Hermosillo, Sonora, México.
Número 2 - Domingo 11 de Julio de 2002
Se
permite la distribución de este material, informando a los autores previamente.
(c)
Copyright A Dag On Drags Productions 2002.
Reservados todos
los derechos están (como diría Yoda).
Este
documento proporciona información complementaria, así como una muy detallada
descripción de las razones para leerlo. También puede visitar el sitio Web de A
Dag On Drags Productions en la dirección http://komodo.cjb.net
para obtener la información más reciente, aunque no actualicemos el sitio con
gran disciplina.
Muchas
gracias a Fernando Calvo por hospedar las imagenes en su servidor. Pueden
visitar su página en www.malasinfluencias.com.
Al mismo tiempo, mil gracias a Matt de www.x-entertainment.com
por darnos permiso de publicar sus artículos.
Si
necesita información acerca de nosotros, sobre un componente específico, si
desea colaborar o mandarnos un comentario nuestra dirección de correo electrónico
es: leeme_hmo@hotmail.com.
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CÓMO
UTILIZAR ESTE DOCUMENTO
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Lea
esta hoja.
¿Obvio, no?
Editorial
(Actualización
al sábado 10 de agosto).
Editar un boletín de noticias gratuito en el que ni siquiera el jefe recibe
dinero tiene su precio. La flojera es uno de los costos que hay que cubrir, además
del hecho de que, presionar a tus colaboradores para que entreguen sus
artículos, podría causar que te manden al diablo al cruzar esa fina línea que
existe entre la amistad
y la chamba. El caso es que nos movimos hasta el domingo para hacer más
disciplinada la edición del webzine, pero OTRA falla técnica, esta vez con el
monitor nos retrasó. Al final tuve que tomar otro monitor para poder grabar los
archivos del boletín para no atrasarnos.
Quisiera agradecerle a todos aquellos que
nos han escrito para felicitarnos, así como a aquellos que critican nuestro trabajo
porque nos dan las energías para mejorar y ser exitosos... como Miguel Angel
Cornejo.
Si. Es
verdad que esta revista deja mucho que desear. Si. Es verdad que podríamos invertir nuestro tiempo en mejores cosas. Si. Es cierto que no somos grandes
escritores. Lo tenemos en cuenta cada vez que oprimimos "send" para
mandar los e-mails. Pero demonios, es algo; es enamorarte de alguien que
jamás va a corresponder tu amor pero igual lo sigues dando sin importar qué
tan desgastante sea.
¿Ridículo? Probablemente.
Yo
opino...
Por
Erich Moncada
¡Al fin! Dejamos de lado la odiosa tarea de mandar el primer número del
Webzine y ahora esperamos pacientes la primera demanda por SPAM de parte de
todos ustedes que jamás solicitaron esta publicación. Oh, qué diablos, no
tengo nada de valor que les pueda interesar quitarme.
Killer
Tacos
Han pasado varias cosas interesantes en el transcurso de la semana. Por ejemplo,
la aprensión en Hermosillo del temido "Taquero
Asesino", de 24 años de edad, que privó de la vida a 7 personas. No se
trató de un serial killer (ver imagen de la derecha), lo que le hubiera dado a la
ciudad algo interesante que contar aparte de las precandidaturas a gobernador de
los dos principales partidos políticos. El movil de Misael Encinas consistía
en convencer al último de sus clientes de la madrugada para que lo llevara a su casa
a cambio de no cobrarle el consumo; las víctimas eran personas que procedían
de otros estados de la República y que
trabajaban en Estados Unidos. A punta de pistola, llevaba a su presa hacia la
carretera internacional donde la ejecutaba y enterraba en fosas de menos de un
metro de profundidad.
Aunque suene trillado, el mal siempre paga. Siempre lo hace porque la maldad
tiene un coeficiente intelectual de 40. Encinas confió demasiado en su
suerte al no revisar que las víctimas estuvieran muertas, lo que derivó en que
una de ellas sobreviviera para denunciarlo. Esto nos deja la importante moraleja
que reza "Siempre asegurate que tus victimas estén muertas o terminarán
denunciandote." La torpeza del delincuente habla mal del gremio taquero, pero
no es posible generalizar; sería como
asegurar que todos los abogados son honestos mientras me llega a la mente la banda de secuestradores que agarraron
hace un par de semanas en el Distrito Federal, en la que que uno de los cabecillas de la
banda era Doctor en Derecho.
Un
Doctor en Derecho, Jesús...
A raíz de la detención del Taquero Asesino, (al
fin) se desató el debate sobre el regreso de la pena de muerte por parte del
Procurador de Justicia del Estado. Lo mas curioso, sin duda, fue la posición
del arzobispo de Hermosillo, José Ulises Macías Salcedo, que apoya la pena
capital. ¿Qué no se supone que el hombre debe de respetar el "No
Matarás" de Moisés? ¿No es como si un supremacista ario anduviera de
novio con una negra?
La solución apropiada para este tipo de personajes enfermos que matan, mutilan
y roban sin el menor remordimiento, consiste en atarlos a la defensa de un camión
urbano y arrastrarlos durante un par de días por toda la ciudad. Con un record
de baches, polvo y tráfico congestionado como el de Hermosillo, sería una
excelente tortura; mil veces mejor que un fusilamiento o una inyección letal.
Otra buena idea, sería el regreso de la crucifixión, de manera que los
familiares del muerto puedan clavar ellos mismos al culpable.
Poner en práctica la pena capital en México suena poco probable. Mientras el
sistema judicial siga lleno de defectos y sea tan fácil empañar un proceso por
medio de mentiras, corruptelas y tranzas, la pena de muerte pondría en riesgo a
cientos de inocentes que no cuentan con los recursos económicos para tener una
buena defensa legal.
El
Papafest 2002
Ya que tocabamos el tema de la iglesia católica, parece que no le ha preocupado en los más mínimo la mala
reputación que ha adquirido con los curas pederastas. Con la visita del Papaä al
país nos topamos con la noticia de que le permitirán a la primera dama, Martha Sahagún,
conocer al Santo Padreä, el líder de la iglesia católica convertido hoy en día
en una arrugada pasita cansada, jorobada y con Alzheimer. En un principio la
Iglesia no permitía a la señora de Fox conocer a Su Santidadä porque no
reconocía el matrimonio con el Jefe del Ejecutivo. Pero una muestra de que hasta los religiosos tienen brotes
políticos, el cardenal Norberto Rivera, uno de los candidatos a suceder a
Juan Pablo IIä,
logró que recibieran a la bondasosa mujer, por gracia y obra del Espiritu Santoä.
Recordando al señor George Carlin: "Piensen un poco sobre esto: La religion ha
logrado convencer a la gente de que hay un hombre invisible arriba en el cielo
que observa todo que lo hacemos, cada minuto del día. El hombre invisible tiene
una lista especial 
de diez cosas que no quiere que hagamos, porque si cometemos
alguna de estas diez cosas, tiene reservado un lugar especial, lleno de fuego,
humo, de quemaduras, tortura y angustia al que nos mandara a vivir, sufrir,
ahogarnos, quemarnos y asfixiarnos y llorar por siempre y para siempre hasta el
final del tiempo! Pero El nos ama. El nos ama y El necesita nuestro dinero.
Siempre necesita dinero. El es un ser todopoderoso, perfecto, conocedor y sabio,
pero de alguna manera no puede manejar el dinero. Las religiones se llevan
millones de millones de dolares, no pagan impuestos, y siempre necesitan un poco
mas. Ahora, tu dime una buena historia de mentiras. Santa mierda!
¿Alguien ha tenido en su poder las figuras de acción del Papa? Estoy casi
seguro que le patearía el trasero a G.I. Joe cualquier día de estos.
Abascal
strikes again.
Parece que en el gabinete de Vicente Fox no hay un día que pase sin que
alguien sienta la necesidad de abrir el hocico y decir algo que causará
polémica. Ha sucedido con el Secretario de Relaciones Exteriores, con el de Hacienda y
Crédito Público, así como con el mismo Presidente. Estoy pensando seriamente
en ofrecer mis servicios de asesor político para frenar este tipo de
comentarios.
En esta ocasión le tocó el turno al secretario favorito de todos: Carlos
Abascal. ¿Lo recuerdan? El funcionario público que declaró que la mujer
debía regresar al seno de familia en vez de trabajar. El padre de familia que
le prohibió leer Aura (de Carlos Fuentes) a su hija secundariana, por el
contenido erótico del libro. El conferencista que declaró en la Universidad de Guanajuato
que la promiscuidad sexual es un mal que denigra y que nos vuelve menos personas a
los jóvenes.
Después de varios meses de meter la pata, Abascal regresó con una declaración
en apoyo de Vicente Fox, que fue duramente criticado por mostrar sumisión ante
el Papa en su última visita al país. Casi como un cura, el encargado de las políticas
laborales del país, comentó que "las propuestas de los políticos (...)
deben inspirarse y tener fortaleza en los principios de la doctrina social
cristiana". Al mismo tiempo aseguró que las manifestaciones católicas de
Fox y otros funcionarios no rompieron con el estado laico del país (a pesar de
que violaron el artículo 25 de la Ley de Asociaciones Religiosas y Culto
Publico). Sigo llevando una cuenta regresiva en mi cabeza esperando que todo
esto termine pronto.
Animo, todavía faltan cuatro años.
Bad
Britney. Baaaaad Britney.
Desde
que Britney Spears llegó al país, todo se fue al caño tanto para los medios,
como para sus admiradores: Le pintó un dedo a la prensa al llegar al aeropuerto
capitalino. En la conferencia de prensa del Four Seasons la rubia respondió a
los cuestionamientos de los medios sin ganas, ignorando las preguntas en
español, respondiendo con un "no te importa/no es tu incumbencia" a las preguntas sobre su
vida personal y abandonando el salón sin despedirse. Tambiém uno de sus
guardias agredió a un reportero. Para colmo, la cantante canceló su segundo
concierto en el Foro Sol por la lluvia, después de cinco canciones.
Big
fucking deal, se lo merecen. Tanto los fans como la prensa. Parece que todavía
no se dan cuenta de que están lideando con algo más que Madonna, con uno de los productos del pop mas exitosos de los últimos tiempos. Britney
puede hacer lo que desea con quién desee, y no le importa la mala publicidad. A
ver si aprendemos a identificar quién es un verdadero artista que respeta a su
público y quién la estrella bulímica que representa la imagen de Pepsi pero no
es capáz de tomar un sorbo del líquido. Hey, don't get me wrong, a mi me gusta
la chica, pero al menos se de qué materia está hecha.
Armaggedon
ver 2.07
Así que a la raza humana le quedan menos de 17 años de existencia. Un
asteroide de 2 kilómetros lleva una trayectoria en la que la tierra
parece inteponerse en el camino. Cuando suceda el choque yo tendré 37 años,
mientras que Bruce Willis 62 y Ben Affleck 45. A estas alturas me veo casado, con hijos
problemáticos, poco pelo, alto colesterol, endeudado y con una esposa necia y exigente.
¿Pude haber escogido una mejor época para morir junto con toda la humanidad?
Fatso
Un hombre de 125 kilos, 1.60 metros y 56 años de edad ha presentado una
demanda en contra de las cuatro compañías de comida rápida más importantes de
Estados Unidos: McDonald's, Wendy's, Kentucky Fried Chicken y Burger King. El
hombre alega que las empresas son responsables de causarle sobrepeso,
enfermedades cardiacas y diabetes por la comida alta en grasas, harinas y
calorias que nunca son descritas en los contenidos alimenticios de los
productos. Aún no hay una cantidad fija de dinero, pero podemos imaginarnos el tamaño de
la cifra.
La comida chatarra ha sido convertida en la tabacalera de este año. Es posible
que la demanda sea un éxito y sente un precedente para exprimirle dinero a las
compañías, pero no para corregir la problemática. He aquí la disyuntiva de
quién tiene la culpa: el consumidor o la compañía, a lo que yo aseguraría
que los dos. El consumidor por no tener el sentido común de que algo con tantos
conservadores y grasas de ninguna manera pueden ser sanos, por no llevar una
vida sana. La compañía carga con culpa por vender un producto que es todo
menos sano. Si profundizaramos el tema, el debate se haría respecto a una
economía donde la baja calidad representa una alta demanda y en consecuencia,
la creación de fuentes de empleo. Este tipo de desarrollo, a la postre,
perjudica a las personas en su salud y al entorno ecológico.
La comida sana cuesta dinero y tiempo que preferimos utilizar en otras cosas.
Sacrificamos la salud en aras de hacer cosas irrelevantes y, lo acepto,
disfrutaremos el delicioso sabor de una hamburguesota que mezclará el jugo de
la carne congelada, con la mostaza, mayonesa, catsup, el jugo de los pepinillos,
el tocino frito, el queso amarillo derretido y unos aros de cebolla bañados en
mas catsup. Si, todo eso en una mordida que nos dará una sonrísa y un
sentimiento de satisfacción, a la vez que nuestras venas se cubren con
colesterol, el verdugo de la era moderna. Pero quién diablos desea llegar a los
ochenta años comiendo verduritas? Yo no, pero supongo que me arrepentiré.
Cine
y literatura
Por Pepé
Enríquez
Nota: El
siguiente articulo contiene spoilers. Y si no sabes lo que significa la
palabra, atente a las consecuencias. :)
Spilberg
vs. Calderón: ¡A dos de tres caídas sin límite de tiempoooooooo!
¿Realmente se puede cambiar el destino? ¿Existe ese momento en el que nuestro
poder de decisión cambie lo que ya “está escrito”? Probablemente sí. Minority
Report, la última película del multigalardonado Steven Spielberg nos
presenta un dilema que, call me crazy, me suena muy parecido a uno de los
problemas centrales del drama calderoniano La vida es sueño: destino vs.
libre albedrío.
Antes de continuar, quiero aclarar que esto no es un rant en contra de la
industria hollywoodense por abordar algo que ya fue tratado (y de una manera
magistral, por cierto) y vestirlo con tecnología para presentarlo como algo
nuevo, pues no es así; ciertamente, Minority Report va mucho más allá
de esta dicotomía; nos induce también a otros tipos de contradicciones que
existen en nuestra sociedad y en los actuales sistemas de gobierno: la detención
arbitraria de individuos que aún no han cometido un crimen real vs. la
posibilidad de proteger a una sociedad de la más extrema plaga que ha padecido:
la violencia. ¿Les suena conocido? Algunos aseguran que Spielberg intenta
criticar algunos métodos policíacos utilizados por el gobierno estadounidense,
a raíz del 9/11... pero ese es tema para otro artículo.
El punto de comparación entre estas dos obras, debido a la distancia temporal e
histórica y a la utilización de distintos lenguajes (cinematográfico y
literario), podría ser nulo, sin embargo es inevitable, al menos para mí, ver
un poco del atormentado Segismundo en el audaz John Anderton.
Primera caída
Las historias básicamente funcionan así: en La vida es sueño Basilio,
el Rey de Polonia, recibe un mensaje de los astros augurándole que su primogénito,
que viene en camino, sería la maldición y fin de su reino. Segismundo nace al
momento de ocurrir un eclipse total de sol (en la época del Siglo de Oro español
al rey se le metaforizaba con el astro), siendo éste junto a la muerte de su
madre a causa del parto, los presagios definitivos que hace que Basilio
construya una torre en donde encierra a Segismundo, para así evitar los futuros
crímenes de su hijo. Vs., en Minority Report la Dra. Iris Henismen y
Lamar Burgess diseñan un sistema capaz de predecir los crímenes que están a
punto de ocurrir: Precrime, el oráculo del siglo XXI. John Anderton, el
detective estrella de dicho sistema es señalado por el mismo como el próximo
responsable de un asesinato. La persecución de nuestro héroe desemboca en una
cacería rodeada de una red de intrigas, luchas de poder, arañas metálicas y
autopistas verticales. Al igual que en el drama del siglo XVII, la justicia que
ejercen los seres humanos se basa en lo predestinado, menospreciando el poder
que tenemos de decidir y cambiar de opinión. Despliegue tecnológico, riqueza y
nitidez visual mezclado con un argumento inteligente vs. profundidad filosófica,
oscuridad y cadenas.
Segunda caída
Tom Cruise le da vida a John Anderton, un hombre atormentado por la pérdida de
un hijo, la separación de su esposa y una adicción a las drogas, vs.
Segismundo, un hombre privado de su libertad por una razón que desconoce,
ignorante de su noble ascendencia y temperamento bestial. Ambos personajes se
enfrentan a sus universos de manera tan diferente como lo son sus
personalidades, pero son ellos en quienes caerá la responsabilidad
significativa de cada historia desafiando al destino por medio del uso de la razón:
una vez que Segismundo es puesto en libertad por su pueblo que lo reclama como
rey, se presenta ante su padre, quien se rinde ante el príncipe y le dice que
está dispuesto a morir; Segismundo, consciente del poder que tiene sobre la
situación, decide perdonar la vida del rey y así, cambiar lo que había
dictado el destino. Anderton, por su lado, decide con la ayuda de Ágata, el precog
más talentoso del sistema, perdonar la vida del hombre que supuestamente había
asesinado a su hijo, engañando también al infalible oráculo que había
predicho su crimen. La bestia humana que se vuelve racional, vs. el valor, el
coraje y la virilidad con cara de Tom Cruise.
Tercera
caída
A partir del significativo acto de cada uno de los personajes, se nos abre la
puerta a una de las grandes metáforas que comparten estas historias: no hay
nada escrito y cada quien tiene el poder de decidir, bajo cualquier
circunstancia, cual ha de ser el rumbo que tome nuestro destino. Ya lo dijo
Amado Nervo: cada quien es el arquitecto de su propio destino; suena cursi, pero
supongo que tiene algo de razón. Así ustedes tendrán la oportunidad de
decidir quién resuelve de mejor manera sus propuestas ideológicas y estéticas,
guardando por supuesto, la debida distancia y respetando el lugar y tiempo de
cada una de ellas. Yo mejor no voy ni por Calderón, ni Spielberg, ni Amado
Nervo, mejor me inclino a favor de Irvine Welsh, como lo ha propuesto en Trainspotting:
I choose not to choose.
Juguetes
Por
Matt de www.x-entertainment.com
¡Los
asombrosos Live Sea-Monkeys están de vuelta! y esta vez... ¡cambian de
color!
Sea Monkeys. La única mascota que podrías matar sin sentirte mal al respecto.
La historia de estas cosas es más vieja que cualquiera de nosotros... y
asombrosamente, a la fecha, los niñitos seguirán siendo estafados, creyendo
que serán dueños de algo más que pequeños puntos nadadores que son visibles
sólo mediante el poder del telescopio Hubble. Aunque, si pudiste sobrevivir al
engañoso comercial que presentaba a la feliz familia monárquica de peces
sonrientes y sumamente activos, los Sea Monkeys eran bastante cool.
No tan cool como un pececito de colores, o una colonia de hormigas, o un
lápiz-cuchara, pero bastante cool después de todo. ¿Qué eran? Pequeñas
larvas en salmuera que se veían como... hmmm. Jodido, lo sé. No puedes ver las
cosas dentro del agua. Pero si miras muy bien, verás pequeñas líneas que
parecen nadar entre el agua, que ciertamente no están brincando a través de
aros o viendo televisión como lo sugiere el comercial.
Amazing Sea Monkeys (asombrosos changuitos del mar) es un nombre equivocado al
triple. A menos de que pienses que tomarte un vaso de agua es tomarte un mar,
estos no son changuitos de “mar”. Por supuesto, tampoco son changuitos. Están
tan lejos de ser changuitos que es increíble. Pero el nombre mas erróneo los
llama “asombrosos”. Supongo que no tienes que hacer mucho, siendo una larva
en salmuera, para obtener este tipo de nombramiento. Estar vivo es suficiente.
¿Qué niño se podría resistir a ser el dueño de un tazón lleno de felicidad
por un costo tan bajo? La parte interesante de esto, es que el precio realmente
no se ha elevado mucho en las últimas décadas. Los Sea Monkeys son como los
juegos artificiales, o los Juicifrut. El equilibrio de la oferta/demanda ha
encontrado su lugar dentro de ese círculo perfecto en donde los precios no
necesitan elevarse. Pero claro, hay otras maneras en que los entrenadores de
estas criaturas obtengan buenas ganancias. Llegaremos a ese punto dentro de un
momento.
La foto de arriba, la muy perturbadora foto de arriba, muestra personajes del
salvajemente fallido show de televisión para niños, a principios de los
noventas, ¡The Amazing Sea Monkeys! Sí, tenían un programa. La incursión
en televisión de Chevy Chase tuvo más éxito, pero eso no quiere decir que
este no fuese un show que no valiera la pena: lo protagonizaba Howie Mandel. Sí,
el Howie Mandel. Los inicios de los noventas fueron muy crueles con ese
hombre. Todo lo que tenía que hacer era darle voz a Gizmo y ser el protagonista
en un programa adaptado para la televisión sobre Sea Monkeys. Y aún, después
de todo, se las arregló para seguir sonriendo. Niños, aprendan una lección de
Howie. Tu vida siempre puede ser peor.
De cualquier manera a través de todos estos años el escenario no ha cambiado
mucho . Obtienes tres pequeños sobres que contienen la comida, el purificador
de agua, y los huevos mágicos. Cuando mezclas todos en el estúpido tazón de
plástico, ¡tendrás Sea Monkeys! Yo tuve un set de niño. Fue una de las más
grandes desilusiones de mi infancia. No era que la idea detrás de estos
juguetes no fuera algo fantástico, es sólo que no le enseñas a un niño la
foto de una familia de sirenas brincando a través de aros mientras les dices
“¡Todo esto será tuyo!” y esperar su completa satisfacción cuando estén
sentados en su cuarto con una lupa tratando de explicarles a sus amigos porqué
esos pequeños pedazos de mierda de pescado son unas buenas mascotas.
Finalmente, y a la par con otras extrañas muertes de animales que sucedieron en
mi casa, mis Sea Monkeys enfrentaron su deceso cuando el hermanito de mi amigo
supuso que había que agitar el tanque. Hey, si no hubiera sabido, yo también
lo hubiera hecho. Por lo menos, de haber sido una esfera de nieve, hubiera
costado 3.95 dólares. Mis pobres larvas en salmuera cayeron al suelo, muriendo
al instante para nunca volver a
nadar en las sombrías costas de un vaso de agua que seguramente nunca hubiera
limpiado.
Y eso nos trae al artículo de hoy. Hace unos días andaba por Toys R’
Us por un... amigo... sí, un amigo y decidí saltarme la usual caminata
por la góndola de las figuras de acción... por un amigo... para poder ver qué
tipo de snake oil hocking ..., los Changos del Mar todavía existen! Y decidir
que vivir una década sin larvas era simplemente demasiado tiempo. Necesitaba
traer a esos animales de vuelta en mi vida. Y Dios... cómo han crecido!
The
amazing Sea Monkeys Ghostly Galleon Set
Miren esto! Los Sea Monkeys ya no son sólo un par de sobres... estas cosas
tienen una morada mucho más completa que la de la mayoría de nosotros. ¿Cómo
me podría resistir a desembolsar 13 dólares por esto?, cuando la garantía está
claramente marcada en la caja: si no viven dos años, me devuelven mi dinero.
Ahora, seamos honestos. No hay ni una sola oportunidad de que alguien pueda
lograr que sus Sea Monkeys duren dos años. Simplemente no sucederá. Aún si
pudieran sobrevivir, las opciones de que no tirarás el tanque de un golpe, o
que seas completamente diligente en mantener el agua limpia son nulas. Así que
esta garantía significa una de dos cosas: O la compañía está segura que
nadie pasará por todo el inconveniente de obtener Sea Monkeys nuevos, después
de darse cuenta de que son unos estúpidos pescados en miniatura, o realmente
son baratos. De cualquier forma, me gustan las garantías, me ponen como niño,
así que compré el juego.
Lo que no saben: Estos no son Sea Monkeys normales. Sé que esto va a sonar difícil
de creer, pero estos animales son los especiales Hybrid Color-Changing
Monkeys From Space (los changos híbridos cambia-color del espacio). No
estoy bromeando, la caja realmente dice que estos monos cambian de color. ¡Así
que ahora, en vez de buscar sólo los puntos claros en un tazón de agua, puedes
agotar tus ojos tratando de encontrar puntitos verdes y rojos también! Esta
gente se cree muy lista, pero investigué su secreto: como sucede con la gente
cuya piel se vuelve naranja después de comer muchas zanahorias, los Monkeys son
tan pequeños que cualquier cosa cambiará su color. Así que si les das comida
roja, los tendrás de color rojo. ¿Brillante, no?
La caja también dice que los Sea Monkeys han volado exitosamente al espacio en
transbordadores espaciales en dos ocasiones distintas; una declaración con tal
magnitud que no me hace sentir lo suficientemente importante para comprobarla.
Pero eso no es todo, este set especial también viene con un bote que
brilla en la obscuridad del tanque. Ahora tus Monos serán difícil de ver, ¡en
el día o en la noche!
La parte trasera de la caja presenta el último truco de la compañía para
ganar más dinero: El diploma de los Sea Monkeys. Finalmente, podrás
tener pruebas verificables y documentadas de que puedes poner agua y paquetes de
huevos de una manera exitosa. ¿Lo bueno? El diploma sólo te cuesta 8 dólares.
De hecho te costará 11, porque por este pedazo de papel de alguna manera te
cobrarán 3 dólares el envío. Por 11 dólares podrías comprar todo un nuevo
juego de S.M. No puedo imaginarme a nadie, excepto yo, desembolsando once dólares
por un pedazo de papel que refuerza completamente la idea de que eres tan
estúpido que gastaste once dólares en un documento que certifica que
sabes cómo criar Monkeys. Es la máxima estafa, y puedo darme cuenta de ello.
Esperen un segundo, olviden eso. ¡Acabo de leer que el diploma viene con
listones! ¡LISTONES! Esos son 11 dólares bien gastados. El anzuelo que me
forzará a comprar esto es que tienes que poner los cheques a nombre de The
Crustacean College. Ahora tengo que comprarlo. Sólo piensen en la diversión
que tendré mientras reviso el balance de mi cuenta de cheques durante varios
meses.
Y ahí tienen el contenido del juego: 15 diferentes pedacitos de mierda plástica
que van, desde el todopodersoso sitio para colocar a tus mascotas, hasta una
mini linterna... y si, los sobres. ¡Huevos! ¡Purificador de agua! ¡PLASMA! ¡COMIDA!
Todos los elementos esenciales están completos.
Claro, ninguno de nosotros es experto en larvas. ¿Empezamos colocando la comida
en el tanque para luego agregar el agua? ¿Debemos calentar los huevos primero?
Dios, las posibilidades son infinitas y nadie quiere joder a los Monkeys antes
de que tengan la oportunidad de morir por sí mismos en tres días. No se
preocupen, la compañía que produce estos organismos no los abandonará.... ¡ha
incluido un formidable manual de instrucciones!
No puedes ni siquiera empezar a imaginar qué tan importantes hacen ver a tus
Sea Monkeys este manual. Es increíble. Como algunos de ustedes saben, mi
computadora se fregó (gracias a Compaq por ser tan consistentemente jodidos),
por lo que no cuento con mi usual programa para escanear en estos momentos, pero
todo lo que necesitan saber es que hay muchas más advertencias y dibujos de
sirenas felices en este instructivo de las que puedo contar.
De cualquier manera, los estaría engañando si no reprodujera directamente del
manual, el secreto origen de los Sea Monkeys:
“Un verdadero MILAGRO de la naturaleza, los Sea Monkeys existen en ANIMACIÓN
SUSPENDIDA! ¡Mientras dentro de sus pequeños huevecillos, aún sin nacer,
consumen la “chispa de la vida” durante muchos AÑOS! ¡Los Cristales de
Vida Instantánea en donde los huevos se encuentran contenidos, conservan su
buena condición y los ayuda a extenderla por más tiempo, aún en un futuro, el
promedio de vida fuera del cascarón! ¡Los Sea Monkeys son verdaderos VIAJEROS
EN EL TIEMPO dormidos en cápsulas de TIEMPO biológicas para su extravagante
viaje hacia el futuro!”
Oh Dios mío, qué pedo y a la verga. De todas maneras, pongamos a rodar de
nuevo las cosas. Es tiempo de volverlos a la vida.
Agua. Me sentí como Liu Kang en esa ridícula película de Mortal Kombat cuando
se dio cuenta de lo que hablaba Kitana cuando decía “usa el dador de vida
Liu!” Me golpeó como una tonelada de ladrillos. Esta mierda necesitaba agua.
Después de eso, todo debería ser fácil, ¿no? Podría tirar los huevos ahí,
sacar mis binoculares y ver cómo mueren mis Monos?
No tan rápido... existe una odiosa regla frente a ti.
Los Monkeys necesitan el agua purificada. Simplemente no puedes aventar los
huevos con imprudente abandono. Primero, el agua necesita estar libre de
impurezas. Desde luego, después de estar en tu cuarto sin tapadera durante
cinco horas, el punto suena ridículo, pero no voy a discutir con un manual de
instrucciones que utiliza palabras como “cryptobiosis” y “ostracoda”.
Obviamente son más inteligentes que yo.
Después de verter los contenidos del paquete purificador de agua especial, para
mi horror, continué leyendo las instrucciones para darme cuenta que TENIA QUE
DEJAR REPOSAR ESTA MIERDA DE 24 a 30 HORAS! No puedo sacar a mis Sea Monkeys del
cascarón hasta mañana en la noche! En otras palabras, las instrucciones están
pidiendo que dediques aproximadamente 10 veces la cantidad de tiempo y esfuerzo
que quisieras invertir en el glorioso proceso de hacer que las larvas naden.
Apesta, realmente apesta.
Bueno, este artículo se encuentra a medias. La próxima semana estaré de
regreso con una actualización sobre mis fabulosos
híbridos-cambia-color-viajeros-del-tiempo-habitantes-de
l-espacio-sirenas-monos-del-futuro.
Quién sabe lo que la próxima semana pueda develarle a mis nuevas mascotas. ¿Seré
capaz de entrenarlos a saltar por aros, o al menos, que sean visibles? Encontrarán
estos Sea Monkeys la misma suerte que los anteriores y verán su mundo voltearse
de cabeza? Sólo el tiempo lo dirá.
Poesía
Por Gerson
Gómez
El
asesino del ángel bermellón
tengo
mal de ojo
pie
plano
cerebro
de chicharo
manos
de viejito
nariz
de alcanzaqueso
lengua
pegada al paladar
dos
campanillas en la garganta
un
testículo
y
piel de lagarto
nos
abrazamos
y
dejé que hemingway siguiera pescando
buenos
tipos son
los
escritores muertos.
Apocalipsis
ahora
cuando
digo no
es
definitivo
dijiste
entonces
en
la sala
de
espera
del
aeropuerto
te
di avión.
Receta
secreta
en
año y medio
metallica
da doscientos dos conciertos
de
dos horas y media
dejándome
huérfano
de
afectos
en
año y medio
varios
de mis amigos
han
emigrado
del
país
se
han casado otros tanto
en
año y medio
el
hombre araña no pudo detener
los
ataque suicidas
a
las torres gemelas
el
vasco aguirre
hijole
mano
nos
califico al mundial
y
entrego la bandera
en
el partido decisivo
hijole
mano
celso
piña ya no es el mismo
que
tocaba
frente
a los pelotones de fusilamiento
que
en vez de armas
llevan
cartelones de los dragones y
pirañas
en
año y medio
he
muerto tantas veces
de
hambre
amor
secuestrado
por
ráfagas de suspiros
en
iglesias
bares
museos
sentado
con el psicólogo
ministerio
público
juez de lo familiar
después
de año y medio
estoy
frente al océano
tirando
piedras
he
roto las ventanas
de
tu paz
al
cabo
ya
sabes donde vivo.
Léeme
03
Para
la hoja de información dominical, deshechable y
de cultura pop.
Hermosillo, Sonora, México.
Número 3 - Domingo 18 de Julio de 2002
Se
permite la distribución de este material, informando a los autores previamente.
(c)
Copyright A Dag On Drags Productions 2002.
Reservados todos
los derechos están (como diría Yoda).
Este
documento proporciona información complementaria, así como una muy detallada
descripción de las razones para leerlo. También puede visitar el sitio Web de A
Dag On Drags Productions en la dirección http://komodo.cjb.net
para obtener la información más reciente, aunque no actualicemos el sitio con
gran disciplina.
Muchas
gracias a Fernando Calvo por hospedar las imagenes en su servidor. Pueden
visitar su página en www.malasinfluencias.com.
Nuestros agradecimientos a Matt de www.x-entertainment.com
y a Joe Rogan de www.joerogan.net por
permitirnos utilizar su material. Lo mismo para Claudia Alexandri, por revisar
los textos ojo crítico.
Si
necesita información acerca de nosotros, sobre un componente específico, si
desea colaborar o mandarnos un comentario nuestra dirección de correo electrónico
es: leeme_hmo@hotmail.com.
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CÓMO
UTILIZAR ESTE DOCUMENTO
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Lea
esta hoja.
¿Obvio, no?
Editorial
Por
P y E.
Tenemos el gran gusto de celebrar a distancia el premio de nuestro amigo
regiomontano, Gerson Gómez, que hace unos días obtuvo el primer lugar en el
Premio de Poesía Joven Alfredo Gracia Vicente. Para nuestra fortuna, las
poesías ganadoras estuvieron en la edición pasada, lo que en un futuro cercano
podría hacer que se disparen al cielo las acciones de nuestra publicación.
Nos gustaría aclarar, antes de que salga a la superficie cualquier duda, que
todos los artículos invitados han recibido la autorización expresa de los
autores. Esto significa son contactados directamente y que no tratamos sólo de
copiar y pegar los textos que nos parecen interesantes.
Y ya que hablamos de colaboradores, nos interesaría que nos mandaran sus
textos, sobre cualquier tema, para no hacer tan monótono el despliegue
egocéntrico de nosotros, los señores editores.
Otra cuestión que ha llamado mi atención, ha sido el problema de distribución
de la revista. Muchas personas nos han reportado que no les llega el número;
parece que la mayoría cuenta con Hotmail, que tiene filtros para evitar el
SPAM. Sería bueno que revisaran sus carpetas para ver si tienen activada alguna
restricción o si el número llega a otra carpeta distinta. ¿Sería mucho pedir
que me enviaran a leeme_hmo@hotmail.com
un correo con el tema de "me llegó"? Significaría mucho que lo
hicieran para poder corregir la situación.
Anímense a mandar sus correos con opiniones y sugerencias para mejorar nuestro
trabajo. Si les han gustado los últimos números, sería chingón que los
rolaran con sus amigos.
Este número incluye un artículo de Extreme Elvis, que consideramos es uno de
los mejores tributos al Rey, que el pasado 16 de agosto cumplió 25 años de
haber fallecido.
Yo
opino...
Por
Erich Moncada
En esta edición hablaremos de dos hechos relevantes en el país:
el estreno controversial de "El crimen del padre Amaro" y la ejecución
del mexicano Javier Suárez Medina, en Texas.
¡Aleluya
hermanos! ¡El padre Amaro ha llegado!
Una serie de protestas se desataron por el estreno de El crimen del padre
Amaro. La película no deja de hacer el ruido que sucitó Y tu mamá también,
lo cual nos podría hace creer que se trata de una
maniobra publicitaria y no de un asunto moral. Para nuestra desgracia, la polémica sí es real. Lo peor
de la ultraderecha mexicana salió a flote. Jorge Serrano Limón, una de las
personas que luchan porque México sea el país católico, naco e ignorante que
todos deseamos olvidar, con su organización Provida y el apoyo de otras organizaciones
del mismo corte, demandó al gobierno por financiar la producción de la cinta. Los quejosos
alegan que el gobierno violó la Ley de asociaciones religiosas y culto público
en su artículo tercero, que reza "El
Estado... no podrá establecer ningún tipo de preferencia... en contra de
ninguna iglesia ni agrupación religiosa."
Grupos católicos y conservadores estén protestando por
una supuesta violación a la ley. La realización del director Carlos Carrera,
financiada en parte por IMCINE, no favorece a ninguna iglesia o agrupación
religiosa. El razonamiento es sencillo: Hay que suponer que las protestas se
originan porque la película "ataca" ciertos valores religiosos, así
como a la institución de la iglesia. Si fuera cierto, el ataque sería causado por grupos ateos
(o también algunas sectas u otras
religiones minoritarias)
que un gobierno derechista y católico desea apoyar; algo tan ridículo como
Gloria Trevi postulándose para presidente. Pero si mantenemos la hipótesis, como el ateísmo no es un grupo
religioso y mucho menos una iglesia, la manifestación contra "Amaro"
equivale a acusar a Provida de ser un grupo pro-aborto.
El acto del Papa con Fox sí fue una violación a la
ley, como lo comenté la semana pasada.
Lo
peor de todo es que la reacción de rechazo se deriva de rumores; la mayoría no
había visto la película cuando comenzaron a dar de gritos.
Entristece tanto ruido para tan pobre obra cinematográfica. Es la misma fórmula
de excesos de "Y tu mamá también", solo que esta última es mucho
mejor. Si confundes al espectador y lo obligas a sumergirse en una trama en la
que todas las cosas empeoran en minutos, y si culminas en un grande finale
donde nadie se salva, obtendras un gran negocio. Desde que Amelia (Ana Claudia
Talencón) se embarazada por Amaro, ya podía adivinar su fatídico
destino. On the bright side, la actuación y la psicología del padre
Benito (Sancho Gracia) son interesantes. Dionisia (Luisa Huertas) es una de las
viejitas mas weirdas y extrañas que he visto. El padre Natalio (Damián
Alcazar) simboliza la esperanza entre tanta corrupción. Ah si, Gael... pues
dicen las mujeres que está cuero. Pero a mi me gustó más como diablo en
" Bendito Infierno".
En resumen, El crimen del padre Amaro entretiene. Su éxito radica en tocar los
temas que nos ponen los pelos de punta y que preferimos no discutir para no
derramar sangre. Sin proponerlo, puede que su mensaje nos haga pensar que la fe
ciega es mucho más devastadora que la naturaleza humana; pero no creo que
vayamos a ver ese lado del asunto.
Si sirve de algo, los que duden en ver el filme por miedo a las escenas, no se
preocupen: la escena de la hostia y el gato, así como Amaro y Amelia haciendo
el amor bajo el manto de la virgen, son los pedazos menos fuertes de todo el
largometraje. Cualquiera con un poquito de criterio se dará cuenta que, como en
todas las cosas, tenemos la costumbre de exagerar y de creerlo todo.
"Viva
México" - Javier Suárez Medina famous last words.
El pasado 15 de agosto fue ejecutado en Texas el mexicano Javier
Suárez Medina, por asesinar a un policía encubierto en 1988. Es interesante el
caso por dos cuestiones:
Por un lado, la Convención de Viena, en su artículo 36, le otorga el derecho a
un acusado para ponerse en contacto con el consulado de su país de origen para
obtener defensa jurídica. Esto jamás sucedió porque a Suárez no se lo
informaron cuando fue arrestado. La Secretaria de Relaciones Exteriores desplegó
un impresionante operativo diplomático para que el Texas Board of Pardons and
Paroles (Junta de Indulto y Libertad Condicional de Texas), le otorgara una
conmutación de sentencia, ya que su proceso judicial tenía esta falla. La
estrategia no tuvo éxito alguno y la inyección letal fue el resultado.
La otra cara de la moneda es que Suárez Medina era un ASESINO.
¿Qué significa esto?
-Que
asesinó a un policía encubierto.
-Que le disparó OCHO VECES con una ametralladora Uzi.
-Que era un traficante de drogas.
-Que tenía antecedentes de allanamiento de morada y robo de automóvil.
-Que confesó el crimen.
Saco esto a colación por la reacción que causó la llegada a México del
cuerpo del ejecutado. Fue recibido con cantos, mariachis, flores y señales de
apoyo. Tres mil personas lloraron la muerte de un criminal, lo elevaron a mártir,
y consideran que fue una injusticia; nadie piensa en el dolor de la familia de
Lawrence Cadena, el policía asesinado...
La verdadera injusticia es que la pena de muerte no es efectiva para disminuir
los índices delictivos; y aunque lo hicera, los números en Estados Unidos
reflejan que la mayoría de los
sentenciados suelen ser de razas minoritarias (negros, latinos), con bajos
recursos económicos.
And
I say to myself... what a wonderfool world.
Larga
vida al rey
Por
Joe Rogan de www.joerogan.net
Era
la noche del miércoles y recibí una llamada de mi amigo Doug Stanhoe,
diciéndome que estaba presentando un espectáculo en Hollywood con Extreme
Elvis. Inmediatamente cancelé mis planes para esa noche para no perderme lo que de
seguro sería un endemoniado y enfermo show.
El
sonido de música enojada y desconocida sangraba a través de la puerta mientras el
portero ordenaba la fila y revisaba identificaciones falsas. A su izquierda está una tienda de acampar roja y azul.
Algo extraño, pensé, pero hey, estamos en Hollywood. La linea avanza y yo con ella, el portero me da una de esas miradas de
"¿No eres ese tipo de la tele?"
Sonríe cuando lee el nombre de mi licencia, y un tipo detrás pregunta,
"¿De verdad te comiste esa cucaracha?"
"Yup."
"Wow,
eso está jodido."
"Yup."
Entre
al lugar y encontré a Doug. Tiene en la cara la sonrísa de una niña boba de
primaria que está a punto de ponerse su nuevo vestido de cumpleaños.
"¡Esto
se va a poner muy loco! Acaban de llegar de San Diego; hicieron un show
ahí y los corrieron a los cinco minutos."
"¿Saben
este lugar lo que hacen?"
Sonríe.
"No lo creo. Vamos afuera. ¿Quieres conocerlo? Esta en su tienda."
Comenzamos a dirigirnos por la puerta cuando Doug se detiene y se voltea.
"Ah
si. Está sumido en el papel de Elvis, así que no te asustes.
Después del show es alguien común y corriente que se llama Matt, pero antes de
la función es Elvis."
"Perfecto."
Doug
abre la tienda, y le doy la razón; ahí está el Rey.
Está
bebiendo Jack Daniels mientras su corista escribe la lista de canciones de la
noche en su pecho. Intercambiamos bromas y, en la mayor parte, parece ser un
tipo bastante normal.
Comienza calentando su voz, preparándose para el show.
"Discúlpame,
mientras me depilo poéticamente."
Justo
después de decir esto se acuesta de nuevo dentro de la carpa y la corista
comienza a verter cera derretida en todo su pecho. Gruñe de placer.
Ok,
quizá no sea tan normal.
Cierran
la carpa. Doug y yo regresamos al bar. Hay dos bandas mas antes de Elvis, y Doug tiene que hacer un set entre cada uno
y presentarlos. En su mayoría, todo lo que resulta de su presentación es un
montón de gruñones pesimistas violados verbalmente por él. Me
hizo reír. Es bueno tener la oportunidad de ver el trabajo de Doug, aunque sea
por 5 minutos, frente a una audiencia de rockeros borrachos.
El
Rey toma el escenario...
No
hay manera de que la gente en la audiencia supiera qué esperar antes de que
comenzara. En un principio, se veía y sonaba a un imitador de Elvis cualquiera. La única diferencia es que
éste Elvis y su banda no apestaban.
Se que las expectativas que uno puede tener ante un imitador de Elvis no son muy
altas, pero estos tipos son buenos músicos. El Rey salta del escenario hacia la
muchedumbre, y al comienzo parece que no saben qué pensar de él. Lo único
que saben de hecho, es que la música es buena, y que a este tipo no le importa
un carajo.
Entonces
las canciones comienzan a ponerse más rockeras.
Hay
un problema con el microfono de la corista y crece la tensión con el
encargado de la cabina de sonido. Fuertes insultos son intercambiados. La gente
comienza a sentirse un poco nerviosa. Elvis baja su cerveza y estrella la botella en el suelo, frente al escenario.
Una chica del público
levanta los pedazos de vidrio y los avienta hacia los músicos. El guitarrista amenaza con meterle
la guitarra en el trasero a cualquiera que
vuelva a tirar vidrio roto al escenario.
Lo dice en serio.
Elvis
comienza a quitarse la ropa.
Su corista se quita el top.
El
público comienza a escandalizarse y comienzo a darme cuenta de que estoy
presenciando algo brillante.
Antes
que nada, tenemos a un tipo gordo que literalmente tiene uno de los pitos más
pequeños en la historia de la humanidad, y no puede esperar para ponerse frente
a un grupo de personas para enseñárselo. Una banda chingona lo acompaña y él está imitando a Elvis.
Y
es encabronadamente bueno.
Lo más perturbador de lo que pasaba era lo que sentía mientras obervaba.
En verdad comencé a sentir que CUALQUIER COSA podía suceder en ese momento. Es
ese sentimiento explosivo que te ataca cuando se activa tu sentido de
preservación.
El
caos como un perfomance.
Sentía
que alguien podía morir ahí esa noche. Se sentía ASI de jodido. Era como algo de la nueva escuela de G. G. Allin.
Estos tipos no estaban jugando;
esto era en serio.
La
chica que tiró los vidrios comienza a gritarle a Elvis.
Doug
voltea hacia mí.
"¡Te
apuesto que va a tirarle mierda!"
"¿Estás
hablando en serio?"
Estoy
en primera fila, a metro y medio de esta perra bocona, y la idea de un posible
regreso a casa con cagada humana sobre mi ropa no resultaba
tentadora.
"Al
diablo." Pienso. "Esto valdrá la pena el riesgo."
Elvis
salta del escenario.
El
grupo comienza una nueva canción, y el cantante desnudo comienza a restregar su
panza y su pene miniatura a las personas mientras canta. La gente grita, ríe
y tropieza entre sí; todos al mismo tiempo. Todos evitan el contacto, pero se
muestran fascinados a la vez.
La
barriga de Elvis toca a la perra bocona y ella lo empuja para alejarlo. El
sonríe y trata de robarle una cerveza a una muchacha de al lado. La muchacha se aferra a la
botella y en el forcejeo, cae al suelo, todavía
aferrada a ella. Ahora está encabronada. Pone su pulgar en la boca del envase de
la cerveza y comienza a agitarlo. Corre hacia Elvis y comienza a rociarle el
líquido a la cara. Él comienza a
sonreír.
"¡Elvis
Bukkake!" grita fuerte.
La
joven se enoja porque El Rey no está molesto, así que decide llevar las cosas
al siguiente nivel. Corre detrás de él, y comienza a meter la botella en el trasero del gordo.
No se inmuta.
La
audiencia grita horrorizada mientras ella batalla con la botella durante unos
buenos quince o veinte segundos. Finalmente Elvis voltea su cabeza para verla y
dice en el micrófono:
"Ese
no es mi ano, nena."
Él
reajusta la botella.
"Ése
es mi ano."
Esta
falta de preocupación escandaliza totalemente a la chica, por lo que suelta la
botella y lo deja solo.
A
pesar de todo esto, la banda no pierde el ritmo.
Elvis
regresa al escenario y le da un furioso final a la canción. El auditorio explota con un tormentoso caudal de aplausos.
Están
entera y completamente entretenidos.
¿Eso
es entretenimiento? ¿Le
llamas a ESO entretenimiento?
Absoluta-pinche-mente.
Para
ser precisos, ¿qué es el entretenimiento? Algunas personas tienen standares rígidos basados,
en su mayoría, en patrones predeterminados de comportamiento que esperan siga
la persona encargada de divertirlos.
Observo, el club en su totalidad se encuentra tranformado, y todos tienen
una gran sonrísa en la cara.
Estamos entretenidos.
He
tenido el desafortunado placer de ser convencido para ir a musicales en el
pasado, y cada vez que asistía, los encontraba comparables a un ataque
asesino a mi atención. Aunque para la persona promedio, un musical es considerado
entretenido;
mientras que un gordo desnudo vestido como Elvis que orina en la boca de una
mujer es sólo basura. (Más sobre eso después).
En
lo que comienza la siguiente canción, Elvis se trepa a la cabina e improvisa un
discurso sobre lo todo lo "falso" que es Hollywood. Normalmente algo tan obvio hubiera sido fácilmente ignorado, pero proveniente de un
gordo desnudo y sin pene la gente tiende a poner atención. No sólo están al
pendiente del hombre, las damas comienzan a congregarse a su alrededor suyo. Son
atraídas por el simple magnetismo de su carisma. De hecho, una chica comienza a
besarlo.
Elvis
irrumpe con una canción de rap. Toda la audiencia comienza a mover la cabeza de
arriba a abajo junto a él.
Si,
escucharon bien: Elvis rapeando.
Sacrilegio.
Cuando
termina, le dice a su corista que se quite el top y los calzones. Ella obedece. Luego toma un gran trago de cerveza, preguntando:
"¿Quién
quiere beber los orines del Rey?"
“¡Yo quiero! ¡Yo quiero!” Dice la corista.
Esto no puede ser cierto...
Ella eleva un vaso y el Rey comienza a orinar en el. Ella abre su boca, sacando la lengua. Elvis orina sobre su cara y comienza a
orinar a la gente.
In-cre-í-ble.
Al
final del show se sentó desnudo cerca de la barra y se puso a firmar
autografos.
Fue
el mejor show que jamás he visto.
Blanco
y Negro: The revenge of the north-side boys
Por Pepé
Enríquez
¡Al fin algo decente en
la televisión mexicana!
Y sí,
veía, eventualmente el Big Brother (los dos) y suelo mantenerme enterada de lo que
pasa en La Academia... oh shame on me; crucifíqueme por ser lo
suficientemente naca como para desenchufar el cerebro y chutarme varias horas de
pasividad y ocio frente a un(os) producto(s) hecho para gente pendeja (según el
mismo Azcárraga).
Pero dentro del montón de
shows que han desfilado por nuestras pantallas, hay unos cuantos buenos y la
mayoría tristemente desafortunados, aparece uno de los programas más
divertidos y espontáneos que he visto: Black & White. Aquí la cosa
funciona distinto; no es precisamente Televisa (dueños del canal Telehit, por
donde es transmitido B&W) quien realiza esta emisión sino VISAT, una
productora filial del emporio televisivo que cuenta con mayores libertades
creativas. Pero es, al fin y al cabo, producto 100% nacional.
Vámonos pa' chuchupa
"El
Perico es DJ... pero de mi rancho"
-Doña Cleta.
Se abre cámara
y al son de Cuban Pete aparecen en escena nuestro anfitriones, Omar
Chaparro y Perico Padilla (aplausos); lo que sucede a continuación podría ser
para muchos un rip-off del desaparecido Calabozo... pero no lo es.
¿Entonces, qué tiene de especial y diferente el programita este?
a) Tenemos a la típica mancuerna televisiva de los dos chicos pero, a
diferencia de otros shows (en donde es
más que obvio la lucha de egos), en este
caso, ambos se complementan y encienden los motores del
show.
b) Considerando que el 90% de su performance es improvisación, el
talento es de hecho la clave principal de
su éxito.
c) Doña Cleta,
una anciana de plástico que pendejea a todo el que se mete con ella; Jahairo, un
gay que
baila y tiene una academia de aerobics que se llama Brisa Tropical;
Quetzal, una niña fan que no es muy
brillante; y Winny The Kid, un luchador
ridículo con voz de niño, son sólo alguno de los personajes que
son encarnados por
Omar Chaparro.
d) Primer
programa donde los invitados, respetados o no, talentosos o no, prefabricados o
no, son todos
molestados por igual (muchas veces hasta el encabronamiento) por
los entrevistadores; en pocas
palabras, no tienen madre.
e) La sencillez
de las bromas es su principal cualidad. Humor sin pretensiones, directo,
espontáneo, fresco y
con un inconfundible sabor norteño, como las tortillas de
harina que no son Tía Rosa.
f) A fin de
cuentas, una prueba más de la descentralización cultural que poco a poco se
impone más en los medios de comunicación, thank god.
Si le sigo,
podría acabarme todo el abecedario y no terminaría de enumerar las cualidades
de este oasis televisivo. A quienes lo han visto, good for you; a quienes
no, sólo una petición: háganle un favor a su vida y ríanse, aunque sea por
un rato.
(Black and
White se transmite lunes, miércoles y viernes, a las 16:00 y 21:00 horas;
martes y jueves a las 4:00 y 10:00 de la mañana, por el canal de cable Telehit.
Duración: 30 minutos.)
Las
crónicas de Los Amos del Universo:
El misterio de Man-E-Faces
Por Matt
Mucha gente me ha preguntado cuáles son mis artículos favoritos para escribir.
Eso es difícil de contestar ya que toda esta basura me fascina en exceso.
He-Man tiene en definitiva un lugar alto en mi lista. Es divertido voltear al
pasado para ver qué tan idiota era de niño. Comprendo que se tratara de un
programa infantil, pero hombre, hay una línea muy delgada entre ser niño y
crear historias basadas en retrasados. No nos equivoquemos al respecto: todos en
Eternia eran retrasados mentales. La única razón por la cual todos tenían
superpoderes era para compensar la cantidad de deficiencias cerebrales que
plagaba a Eternia. He dicho a lo largo mis artículos que hemos visto alrededor
de 30 o 40 personajes de Los Amos del Universo en las buenas y las malas. 90% de
esos personajes no pueden hablar oraciones completas; mucho menos obtener
pensamientos coherentes sin gruñir dos veces o caerse por las escaleras. Esta
ocasión, continuando con las Crónicas de los Amos del Universo, estudiaremos a
nuestra más reciente víctima, Man-E-Faces.
Antes de que bajes la pantalla para estar seguro, sí,
existe un bonus para descargar al final de esta reseña. Le di a la serie
un descanso momentáneo después de reseñar el Secreto de la Espada,
pero son muy pocas semanas las que puedo soportar sin burlarme de Man-At-arms.
El episodio de este día, El misterio de Man-E-Faces (Muchas Caras),
busca explorar los orígenes supersecretos de uno de los aliados más confiables
y más jodidos de He-Man. Básicamente, en Eternia, si no eras parte de la
familia real, o muy cercana a ella, eras objeto de las deformaciones más extrañas
jamás vistas. En algunos casos, nacías como una abeja gigante. En otros, tenías
un cuello de 4 pies y anteojos triangulares. En el peor de los casos, obtenías
una mano gigante y problemas de habla. En el caso de Man-E-Faces, las cosas son
un poco diferentes. El es un tipo con tres cabezas intercambiables que dictan su
personalidad. En su forma humana, es bastante normal. En la modalidad de robot,
como en el episodio al que estamos a punto de entrar, tiende a romper vasijas
costosas. y, en la modalidad de monstruo horrible, Man-E-Faces suele gruñir
mucho. Sorprendentemente, esa es la extensión de su personalidad. No hay mucho
de donde escoger. Aún así, en mi circulo de amigos de aquellos tiempos, era un
personaje bastante popular. No podíamos resistir al tipo con las cabezas
giratorias. Lo que nunca supe es que su pasado fuera tan... ¿cuál es la
palabra? Estupido.
Con esto, acompáñenme a este viaje místico de asombro, mientras buscamos
encontrar cómo es que Man-E-Faces se convirtió en tal estrella protagónica en
la historia ficticia de Eternia. Prometo que después de leer esta reseña y que
lo vean ustedes mismos, no tendrá mucho sentido. A final de cuentas, es de lo
que se trata He-Man.
¡Es un gran día en Eternia! Parece que todo el mundo
se está preparando para un fiestón, incluidos Orko y Cringer, que encabrona al
Prícipe Adam cuando deja caer un pastel. Adam, por Dios, como si no lo hubieras
visto suceder: Cringer y Orko, corriendo con un pastel, se enfrentan a grandes
posibilidades de desastre. Dejarlos encargados de transportar el pastel es como
dejar a dos payasos de circo realizar una operación de corazón abierto.
Afortunadamente, Adam no tiene mucho tiempo para dedicarle a sus amigos idiotas,
ya que hay muchas cosas que hacer antes de la fiesta en la noche. Adam es el
encargado del entretenimiento... esperen a ver lo que tiene en mente.
Correcto, Man-E-Faces. Lo que nos lleva a un
interesante pie de página sobre los papeles de los "héroes" y
"villanos" en el universo de He-Man. Aún en la mayoría de las
caricaturas, los chicos buenos son representados solamente por sus eternas
batallas en contra del mal, pero las líneas son un poco borrosas en este show. Claro,
no tengo una enciclopedia de las apariciones de Man-E-Faces en la caricatura,
pero asumiendo que esta haya sido su única contribución, ha hecho muy poco
para demostrar su heroísmo. Sólo es un tipo regular, uno de los amigos de
He-Man, que tiene una tendencia a ser entretenido. No tiene grandes planes para
salvar a la humanidad, ni un espíritu combativo que haga la misión de su vida
luchar en contra de las maldades de Skeletor, o de la usual mano de hierro del
Rey Randor. Él quiere vivir una vida normal... o la anormal vida que una
persona con tres cabezas giratorias y con ropa interior de metal pueda tener.
Estoy un poco preocupado de que Man-E-Faces no se de cuenta de que está siendo
explotado aquí. Adam lo contrató para que fuera el "mago" de la
fiesta. Alguien para entretener a los invitados con un gran despliegue de trucos
mágicos. Oh vamos, ¿ustedes se creen eso? Es bastante claro que el príncipe
Adam está presumiendo su más reciente adquisición monstruosa. Man-E puede
sacar de su sombrero todos los conejos que desee, pero todos van dirigir su
mirada al extraño cilindro cambiante que tiene como cabeza. Man-E es como esos
tipos del programa de Howard Stern que van a tu fiesta de cumpleaños por unos
cientos de dólares. Están ahí para ser el hazmerreír y ser desdeñados, pero
al menos lo saben, y están recibiendo dinero por ello. Man-E es demasiado
ingenuo para darse cuenta que es un peón en la vieja obsesión de Eternia por
los espectáculos de fenómenos. Tan ingenuo que ha estado trabajando en más
ilusiones para su debut en escena.
Adam, Orko, y Cringer fingen interés en sus trucos,
pero me siento mal por el tipo. ¿Cómo terminó en ese predicamento de cabezas
tríples? Seguramente no nació de esa manera. Es como si todo el mundo
en Eternia fuera identificado por sus deformaciones físicas. Supongo que tiene
que ser de esa manera, ya que todos tienen las habilidades de conversación
y el ingenio de una escoba. Pero en serio, piensen cómo ha de ser la vida para
estas personas. No pueden impresionar a las mujeres con el dinero que tienen
porque tienen un encanto inexistente. Ninguno de ellos manejan carros cool,
así que parece que lo único que tienen a su favor son todas estas
desagradables deformaciones. Así que Man-E-Faces tuvo que encontrar una mujer
que prefería tres cabezas ante un gran puño o un disfraz de abeja. Un poco
distinto a una mujer que le gustan los chicos altos y delgados con personalidad.
La cosa que en verdad no comprendo es el significado que las tienen las caras
para Man-E. No parecen cambiar mucho. La única diferencia notable que he visto
es la siguiente: cuando Man-E se vuelve robótico, tiende a romper puertas con
frecuencia. Cuando cambia a su cara de monstruo verde, gruñe. Pero, fuera de
eso, es la misma persona. Lo que apesta de He-Man es que deja todas estas
cuestiones sin respuesta; pero ya sabemos que a la gente que hizo el show no le
importaba mucho ver cosas como las distintas personalidades de Man-E-Faces, o la
relación de Teela con Adam, o el hecho que haya un tigre verde caminando por
todos lados. Debatimos y nos matamos por cosas que nunca tuvieron explicación
alguna.
Me esta doliendo la cabeza, así que proseguiré. En este punto del episodio,
cambiaremos a una modalidad retrospectiva. Man-At-Arms le dice a Man-E- que es
"un buen actor", a lo que el héroe responde que se lo debe a He-Man.
No bromeo. Eso fue lo que dijo, dejando en claro que sus habilidades artísticas
fueron adquiridas de He-Man. Entonces, pueden ver lo que sucede aquí, ¿verdad?
Estoy de acuerdo en renunciar a las preguntas que rodean esta basura, porque con
un solo intercambio súbito de personaje a personaje, las dudas se hacen más
profundas. ¿Le daría He-Man clases de actuación a Man-E-Faces? Sería sentirían
algo en común por tener sólo un nombre, o también por tener un primer nombre
escrito entre guiones? Como se puede ver, Man-E cometió un error: He-Man no lo
ayudó a ser un buen actor... sino una buena persona. Hagamos un
viaje atrás en el tiempo y veamos qué es lo que hacía Man-E-Faces antes de
involucrarse en actos de magia.
Jajaja, Jesu-CRISTO, no puede ser. No way in hell.
Man-E-Faces
pasó la mayor parte de su tiempo reuniéndose con una bola de duendes. ¿Qué
chingados? Número uno, ¿de dónde diablos salieron estos duendes? Hemos
conocido la mayor parte de Eternia para saber que sobre ella hay tres o cuatro
castillos y la ocasional pirámide repleta de piezas de ajedrez humanas. Pero NO
duendes. Lo más bizarro es que están animados de manera distinta al resto de
la caricatura, lo que profundiza la creencia de que me encuentro viendo una
versión pirata de la caricatura. Sé que se han tomado algunas licencias poéticas
en el pasado; ¿pero duendes coloridos y gorditos? Hay algo que no está bien.
Man-E-Faces le implora a los duendes para que abran la puerta, pero como no los
ha amenazado con la intención de patearles el alma, no le abrirán la puerta en
un buen tiempo. De acuerdo a lo establecido, Man-E se vuelve robot, inhala,
sopla y la destruye. Por alguna razón, desea ser el amo de estos duendes. No
tengo idea porqué, si son duendes viviendo en una cabaña. ¡Oh si!, Man-E es
malvado a estas alturas. Nada representa mejor al mal que atormentar gente pequeña.
Man-E-Faces
tiene una forma extraña de que su punto sea entendido.
Rompe pedazos de metal. Uhhhhh huh. La vieja
maquinaria de la creatividad está trabajando horas extras en la noche; están
haciendo lo posible para hacernos entender que Man-E-Faces es positivamente
cobarde. Ya perdieron la oportunidad obligándolo a molestar a un grupo de
duendes enanos e insoportables, lo que lo eleva de seguro en mi lista de Héroes
de Culto junto a personalidades como Jodo Kast y Vaporeon.
No piensen que estos enanos son bastiones de humildad y
derrota... aunque saben que están en desventaja sobre su opresor, no lo toman
muy en serio. Pero la premisa entera de esta historia se me fue de la cabeza,
porque lo que está haciendo Man-E con los duendes es discutir sobre si debería
o no debería estar ahí. Poco saben ellos de que están siendo observados todo
el tiempo...
¡Oh! Gracias a Dios. Con Skeletor en la dinámica, es
probable que alguna muestra de cordura regrese a ellos. Utilizando su mística
esfera de la iluminación, Skeletor se da cuenta que la triple acción de la
cabeza de Man-E-Faces sería bien aprovechada sirviendo en la Montaña de la
Serpiente... le guste o no a He-Man. Skel nombra a Man-E un "misterioso
extranjero", convirtiendo este término en el más usado para describir a cualquiera
en Eternia.
Estoy un poco intrigado al ver cómo es que Skeletor gasta todo su tiempo en vez
de descubrir los secretos de Greyskull. ¿Pasará todo el día en su esfera con
Beast Man, reclutando posibles nuevos esclavos? Los sucesos recientes son
suficientes para hacer que la hechicera despierte al príncipe Adam. Esos
duendes son amistosos con Eternia, así que deben de protegerlos en contra de
las malévolas y brutales riñas de Man-E-Faces antes de que pueda romper todo
el metal que poseen.
Sabes que estás demasiado agotado cuando un pájaro
llega a tu ventana y telepáticamente te dice que un montón de duendes enanos
son molestados por un tipo con tres cabezas y no te sorprende. Pero Adam ha
visto ha visto mucho en su tiempo, pendejadas como estas suceden todos los
malditos días en Eternia. Al crecer, estoy seguro que muchos niños soñaban
con lo excitante de ser He-Man; en verdad no ha de ser una situación tan patética.
Claro, podrías tener la habilidad de hacer pedazos una pequeña luna con un
golpe, pero tu vida llegaría al punto de hablar con un pájaro, Man-At-Arms, y
pelear contra gente como Trap-Jaw semana tras semana. Como sea, Hechicera le
dice a Adam que invoque al poder para detener a Man-E-Faces.
¿Lo ven? Los duendes no toman en serio a Man-E. Como he dicho, la definición
entre héroes y villanos es borrosa en el mejor de los casos. Man-E-Faces nunca
ha hecho nada malo aparte de invadir propiedad privada y romper vasijas. No
podemos culparlo por gruñir y sacudir sus puños... eso es lo que hacen los fenómenos.
Sorprendente pero He-Man y los duendes se comportan muy amigables y se hablan de
tú; lo que me lleva a creer que ya habían establecido una relación anterior.
¿He-Man se juntaba con los duendes?
Los dos hombres se enfrentan, pero antes de que
comenzaran a intercambiar golpes, Skeletor utiliza un rayo recolector para
atraer a Man-E a su nave. No se sorprendan; hemos aprendido muchas veces en el
pasado que virtualmente cualquier invención es posible con Skeletor. No estoy
seguro si tiene planes a largo plazo en mente, no puede dejar pasar media hora
sin hacer algo atroz, y esto tendrá que bastar. Ahora, revisemos como es que
pone a Man-E bajo su control.
Beast Man, el principal secuaz de Skel es un tipo interesante. Es completamente
inútil, no puede hacer nada bien y le sirve a Skeletor para ventilar su
necesidad de insultarlo en cada conversación. En raras ocasiones, muestra
poderes bastante impresionantes. En este caso, modifica su poder para controlar
animales de tal manera que también controla a Man-E-Faces; una total e
inexplicable modificación que no tiene mucho sentido, pero hey, ese es el tema
principal. Man-E derrama una lágrima por la situación, y puedo recordar con
ternura haberme sentido mal cuando vi la serie de niño. Sentía empatía por el
maldito Man-E-Faces. La gente se pregunta por qué nuestra generación está tan
arruinada. Crecimos viendo esto.
El momento ha llegado para que Skeletor pruebe su juguete de terror de tres
cabezas. Bajo circunstancias normales, probaría su suerte frente a He-Man... ¿para
qué arriesgar otra derrota brutal cuando tienes a tu disposición un esclavo
sin voluntad? Enfrentémoslo: no hay muchas cosas para las que Man-E-Faces sirva
de algo. No es como si Skeletor necesitara un bufón o un cocinero. Justamente
necesita alguien que pueda golpear a He-Man. Con esto seguro, envía a Man-E de 
regreso para luchar.
...Y casi de inmediato, Man-E-Faces se libera del hechizo y avienta a Beast Man
setenta metros. Así me gustan las tramas: rápidas y furiosas. Como era de
suponerse, Skeletor escapa antes de que He-Man se de cuenta que debería de
encerrar al idiota. Digamos que al menos la paz ha sido restaurada. Man-E se
siente en deuda con la ayuda de He-Man que hace el juramento de vivir una vida
de virtud desde ese día en adelante. Por suerte, los duendes no guardan
rencores, así que todo el mundo vive feliz por siempre. Ahora adelantémonos al
presente... ¡Es hora del acto de magia!
El pobre tonto sigue viviendo bajo la ilusión de que
esas personas están ahí para ver "magia". Déjenme preguntarles
algo: ¿Qué tanta atención le darían a los trucos cuando el mago es un tipo
con tres caras y un antifaz? A lo mejor ese es chiste; todos están tan
preocupados con la apariencia de Man-E-Faces que las intrincadas ilusiones pasan
desapercibidas. O quizá, como había teorizado, es la manera en la que Adam se
embolsa un poco de dinero cobrándole a las personas para ver la versión de
Eternia del Hombre Elefante. Pero de nuevo, estas personas están acostumbradas
a los fenómenos de circo... veamos quienes se encuentran entre los presentes:
Estoy un poco oxidado, pero si no me equivoco, tenemos a Ram Man, el gordo con
piernas de resorte. Tenemos a Stratos, el tipo que se viste como un ave y que se
niega a hablar. Tenemos a los felices duendes animados. Tenemos una familia
real. Tenemos tres guardias vestidos como Man-At-Arms que no hacen nada por
Eternia. Tenemos a una mujer que se hace llamar Hechicera, a la que le gusta
transformarse en un halcón naranja. Tenemos al príncipe Adam con ropa interior
púrpura. Es interminable. El punto es que es probable que Man-E-Faces no fuera
tan extraño. Después de todo, el punto es relativo, ¿verdad? No huiríamos de
los leprosos si todos estuviéramos cubiertos por manchas cafés. Me siento
feliz porque Man-E ha encontrado su lugar en la sociedad. Sigue siendo un fenómeno,
claro. Pero no tomen mi palabra por hechos; ¡vean la acción ustedes mismos! He
grabado un episodio en formato de Real Media... un poco distorsionado, pero
puede verse sin problemas y pesa poco (5 MB). ¡Disfrútenlo!
¡Descarga el misterio
de Man-E-Faces!
Mientras tanto, por el lado de los juguetes, la figura de acción de Man-E-Faces
es bastante popular, pero no un preciado objeto de colección. Es posible
conseguir la figura sin el empaque por unos cuantos dólares. Como muchas de las
figuras de He-Man, el diseño estructural no es muy bueno. El hecho de que su
cabeza pesara más que su cuerpo, hace virtualmente imposible que se mantenga de
pie. Siempre me imaginé a Man-E como uno de esos tipos que se quedan al margen
de los problemas. Aún, conseguir la figura no cuesta mucho, pero la versión de
la imagen sí. Hasta cierto punto, la figura fue comercializada con armas,
consistentes en una espada roja, una pistola, entre otras. Sorprendente, pero
estas estúpidas piezas de plástico disparan el precio hasta el cielo.
[SOCSUB]
Léeme
01
programa, un índice temático, los
requisitos de sistema, entre otra información importante. No obstante, resulta
interesante conocer la forma en que la palabra atrapa la atención, pues nos
transmite una orden subliminal
difícil de ignorar. ¿No quedará adherido en el subconsciente, entre el
cochambre de tantas malas telenovelas y talkshows, el cuento de Alicia en
el País de las Maravillas? 
1997: Fallece la Princesa Diana
(yes!),
clonan a la oveja “Dolly” y Titanic es premiada como la Mejor Película en
la entrega de los Oscares. Yo cursaba el segundo año de preparatoria
en una escuela privada, después de haber sido expulsado de las aulas del
Colegio de Bachilleres y cumplía mi tercer año (de siete) con brackets.
Tenía un sólido 8.5 de promedio y El Imparcial, en su edición del 27 de
noviembre editaba una imagen de su servidor aferrado en la cajuela de un automóvil
con un encabezado que rezaba: “Irresponsabilidad”. Bien puedo decir que la
vida me sonreía en esa época porque, como a todos, las cosas nos importaban
poco y podíamos fumarnos tres cajas de cigarros de un sentón y amanecer como
nuevos la mañana siguiente.
Era tan simple como tomar una hoja y
llenarla de insultos, dirigidos a uno de los chicos populares -candidato a la
Sociedad de Alumnos-, y hacia la directora del plantel (mala idea) para cambiar
el resultado de unas elecciones poco competitivas. Cometí el error de contarle
a varias personas mis intenciones (estúpido, lo se, pero cuesta mucho ser una
mente criminal), disfracé a un amigo con el uniforme de la institución para
que pasara desapercibido y lo puse a repartir los panfletos a primera hora de la
mañana.
sólo
ella lo percibiría, encontró el olor de las cerezas.”
“Levantó su mano llevando ante sus ojos el desconocido libro del desconocido autor; lo llevó hasta
sus narices y, aunque sabía que
ella no sería la única que lo percibiría, encontró ahí el olor de la
genialidad.”
Y esta vez no haré confesiones que conviertan mi sexualidad en un subject
dudoso (mmm...). Me refiero a las historias en que David nos sumerge a través
de su narrativa dinámica y poco común, en donde los conceptos de “gramática”
y “puntuación” saben a cosa rancia y caduca. Asesores políticos, lesbianas
que juegan en Jeopardy!, punk rockers y jóvenes del Partido Republicano,
estrellas de telenovelas adictas a los antidepresivos y extravagantes
participantes de un taller literario son sólo algunos de los personajes que
deambulan por los mundos inventados por Wallace, quien se convierte en un ventrílocuo
de voces coloquiales: estas historias están poseídas por el alma de cada uno
de sus seres cuyas voces cabalgan descontroladas dentro de la narración que, a
pesar de todo, mantiene su lógica interna basada precisamente en el discurso de
éstos. 
Una
fuerza capaz de destruir galaxias enteras ha sido escondida en la Tierra, y una
malvada extraterrestre llamada Serleena (Lara Flynn Boyle, Happiness)
la busca para usarla como arma definitiva en un conflicto interestelar. La
organización secreta Men In Black no pierde tiempo en buscar la solución a
este predicamento, y el Agente J (Will Smith, Ali)
se ve obligado a reclutar a su mentor retirado, el Agente K (Tommy Lee Jones, Space
Cowboys),
cuatro años después de su primera aventura juntos. 
Llevar
una trayectoria de casi 20 años entre discos multiplatino, peleas internas,
alcoholismo, heroína, la muerte de un guitarrista y el reemplazo
de varios miembros, no puede ser bueno para una de las bandas más importantes de
los noventas. Pero los Pimientos se han negado a morir y se han sobrepuesto a
los contratiempos, editando este mes uno de los mejores discos
de su carrera. 
Hey,
Nirvana está de vuelta.
La nueva película de Hugh Grant que tuve la oportunidad de ver en Estados
Unidos y que es probable que dure una semana en México (claro que ninguno de
los dos auditorios son muy inteligentes), se encuentra dentro de mi Top Ten
Movies Of The Year, ocupando un prestigiado y desconocido puesto ya que
todavía faltan cinco meses de estrenos interesantes. About a Boy, como
en Bridget Jones Diary, recurre una fórmula de sencillez en una historia
de melancolía e inocencia, de personajes imperfectos y altamente empáticos a
los que es imposible dar la espalda. 
Como todo de lo que
hemos hablado aquí en X-E, el Super Show de los Super Hermanos Mario era
demasiado estúpido como para no ser
adorable. Cada fibra de nuestra
inteligencia nos decía que este era simplemente el peor programa jamás realizado. Pero, de alguna manera,
tuvo un lugar especial
en la mayoría de nuestros corazones.
Como sea, con el Capitan Lou interpretando a
Mario el programa de seguro estaba destinado a la grandeza, ¿no? Bueno, los
productores sintieron que necesitaban más. Luigi fue agregado a la fórmula,
actuado por Danny Wells. Su fealdad le hacía la competencia a la de Lou, pero
se salvó por simple hecho de que era mucho mas delgado. Para completar mejor
las cartas a su favor, mas miembros del cast fueron agregados para el
deleite de los niños en casa, en los que se incluía:
Después de cambiar el formato, la serie se
fue a píque, pero en su corta vida dejó una fuerte impresión en muchos
niños, incluyéndome. Podría sonar que estoy destrozándola, pero
hey, esa es apenas la mitad de la diversión. Era como ver un mal monstruo japonés
sólo para observar lo falso del traje. Esta serie fue editada en video y
se las van a ver negras tratando de conseguir alguna copia hoy en día.
